Ailenizde Hayatta Kalmak İçin Geliştirdiğiniz Mekanizmaları Keşfetmek – Taklit

Taklit etme

Çocukken muhtemelen büyüdüğünüzde çocuklarınıza asla ebeveynlerinizin size davrandığı gibi davranmayacağınıza dair evrene yemin ettiğinizi hatırlarsınız. Farklı olacaksın; daha iyi olursun. Bunu varlığınızın özünden biliyordunuz. Sağ? Öyleyse nasıl oluyor da yemininizi yerine getirmek yerine, bunca yıl sonra en çok küçümsediğiniz niteliklerini kopyaladınız? Üçüncü mekanizmayı taklit etme dünyasına hoş geldiniz (diğer ikisi barınma ve isyan)
bazen ebeveynlerinize ve kardeşlerinize karşı suçluluk duygusundan etkilenen bunları kullanırız.
Neden taklit kullanıyoruz? Bu davranışın arkasındaki sebepler nelerdir? Bana yaptığın şeyi çocuklarının sana yapmasını umduğum uyarıyı hatırlıyor musun? Ailenin acı çektiği için suçlandın ve onlar da aynı şekilde çocuklarının elinde acı çekmeni istediler. Ve sen de yaparsın. Dört neden nedenini açıklıyor.

TAKLİT YAPMA: CEZA VE KURTARMA

Kendimizi cezalandırmak ve onları incittiğimiz için suçumuzu gidermek için ebeveynlerimiz gibi oluruz. Anne babanızın mutsuzluğuna, acı çekmesine, hayal kırıklığına uğramasına, kontrolden çıkmasına neden olmaktan sorumlu olduğunuzu düşünüyorsanız, o zaman aynı hataları yaparak cezalandırılmayı hak ediyorsunuz. Huh? Şöyle düşünün, eğer mutsuzsanız, acı çekiyorsanız, hayal kırıklığına uğramışsanız veya kontrolden çıkmışsanız, o zaman onlara sebep olduğunuz acının karşılığını kendinize ödüyorsunuz. İncil’deki ifadeyi düşünün, göze göz. Bu, cezanın suça tam olarak uymasını gerektirir. Vicdanınızın da aynı şekilde çalıştığı ortaya çıktı. Tam olarak başka bir kişiye acı çektirdiğiniz şekilde cezalandırılmanızı gerektirir; bu durumda anne babanız veya kardeşiniz.
Aşırı korumacı ebeveyniniz spor yaparken endişeyle çıldırdığında, endişelerine neden olmaktan sorumlu hissettiniz. Kaygıyla çığlık attılar, bacağını kıracaksın! Öleceksin! Ve vicdanınız nasıl işliyor? Tıpkı ebeveynlerinizin sizinle yaptığı gibi, çocuklarınız oynarken endişelenmenizi gerektirir. Orada. Şimdi, uzun zaman önce anne babanın senin için endişelenmesine neden olmaktan dolayı cezalandırıldın.
Bölüm 1’de anlatılan yerli kabileyi hatırlıyor musunuz? Depremler, seller, volkanik patlamalar vb. İçin kendilerini nasıl suçladıklarını hatırlıyor musunuz? Bir ebeveyn sürekli olarak kötü davrandığında çocuk kendini suçlar. Hayatın ilerleyen dönemlerinde, bu ebeveyn gibi olmak, yetişkin çocuğun kendisini ebeveyninden daha iyi hissetmesini engeller. Vicdanımız bu şekilde skoru eşitliyor.
Otoriter, baskıcı babanızın ona boyun eğmediğinizde yaşadığı patlayıcı öfke için kendinizi suçlarsanız, sorumlu olan bağımsız tavrınızın olduğunu varsayarsınız. Başkalarına hükmederek ve kendi çocuklarınızla patlayıcı olarak ona karşı suçunuzun kefaretini ödeyebilirsiniz. Neden bu kefaret? Çünkü babanızı taklit ederek, çocuklarınız sizden bağımsız hareket ettiğinde de acı çekiyorsunuz.
Bu kulağa kendi kendine zarar verici geliyor mu? Bu. Elbette, çocuklarınıza doğru uçup gitmemeyi tercih edersiniz. Ve onlar size teslim olmadıklarında acı çekmemeyi tercih ettiğiniz gibi. Ancak ana fikir, ebeveynlerinizin veya kardeşlerinizin acı çekmesine neden olduysanız, aynı şekilde acı çekmeyi hak ettiğinizdir. Kendini suçlamanın dinamiği olan bu fikir, neden nefret ettiğimiz şekilde davrandığımızın merkezinde yer alır.
Bu, ebeveynlerimizin davranışlarını taklit ederek acı çekmeyi seçmemizin dört nedeninden ilkini açıklıyor. İkinci nedene bakalım.

TAKLİT YAPMA: BUNU BİRLİKTE KÖTÜ HİSSETMEYİN

Anne babanızdan daha iyi durumda olmanın adil olmadığını düşündüğünüz için kendinizi kötü hissettiyseniz, kötü hislerinizi gidermek için taklit etmeye başvurabilirsiniz. Yaptığım bir konuşmada bir kadın bana obez annesiyle olan deneyiminden bahsetti. Sadece yemek ve atıştırmalar sırasında onunla oturmakla kalmadı, annesinin aşırı yemek yemesini taklit ettiğini de hatırladı çünkü bunun annesini rahatlatacağını düşündü. Tam olarak söylediği gibi, birlikte olduğumuz için rahat hissedeceğini hissettim. Gerçekten ne diyordu? Kendini kötü hissetme anne, seninle aynı [aşırı yeme] problemim var.
Nefret ettiğimiz davranışları taklit etmenin ikinci nedeni bu, üçüncüsü nedir?

TAKLİT YAPMA: ACIYI UZATMAK

Çoğunlukla, hepimiz geçmişte yaşadığımız tatsız deneyimleri unutmak ve bunlarla ilişkili kötü duyguların yok olup gitmesini isteriz. Bu yapılırsa, bugünkü hayatımızın tadını çıkarabiliriz. Şimdi şunu hesaba katın: Kötü muamele gördüğümüz şekilde başkalarına kötü davranarak, ebeveynlerimizin elinde acı çektiğimizi unutmaya yardımcı oluruz. Bu nasıl yardımcı olur, muhtemelen merak ediyorsundur?
Çocukluk tacizi gibi korkunç bir şey yaşadığınızı hayal edin. (Kurban siz veya belki de aileden bir başkası olabilir.) Sonuç, onu düşünmeye dayanamamanız, anıyı gömmek istemeniz ve bir daha asla acısını yeniden yaşamamanızdır. Fiziksel mesafe ve zamanda ondan ne kadar uzaklaşırsanız, kendinizi o kadar güvende hissedersiniz ve bunun hakkında düşünme olasılığınız azalır. Bunu başarmanıza ne yardımcı olur? Travmatik deneyime dair anılarınızdan olabildiğince uzaklaşmak. Bu zıt konumdan daha uzakta ne olabilir? Kötü davranan kişi olmak, kötü muamele görmemek.
Bir yetişkin olarak çocuklarınıza karşı iyelikli davranırsanız, ana babanızın sizinle yaptığı gibi temelde bağlılık ve aşikâr sevgi gösterileri talep ederseniz, bu, ebeveyninizin sizinle aynı haldeyken hissettiğiniz acıyı unutmanıza yardımcı olacaktır. Ne acı? Belki sahiplenici ebeveyne sadakatten dolayı, başkalarıyla ilişkilerini engelledin. Ya da belki de tüm ilişkilerin beraberinde geldiğini hissettiğiniz sadakat taleplerinin tuzağına düşmekten korktuğunuz için yeni ilişkileri kestiniz. Her iki durumda da acı çekersiniz. Ve şimdi, bir yetişkin olarak, çocuklarınıza hükmederseniz, belki de kendi otoriter ebeveynlerinize boyun eğdiğinizi unutursunuz. Kendi bağımsızlığınızdan aldatılmış olmanın acı verici anılarını hatırlamak istemezsiniz.
Taklit etmek için üç sebeple bakıldı ve anlaşıldı, bir tane daha kaldı. İşte bu, kendini suçlama dünyamızı nasıl şekillendiriyor.

TAKLİT YAPMA: UÇUŞU GELİŞTİRMEK İÇİN ÇALIŞMAK

Size yapılanları başkalarına yaparak, size zarar veren davranışla nasıl daha iyi başa çıkabileceğinizi gösterebilecek insanlarla tanışmayı umarsınız. Bu temel önermedir ve ele alınması gereken çok şey var, bu yüzden ona başka bir açıdan bakalım. Tanıştığınız bu yeni insanlar, geçmişte sizin için acı veren veya zor olan davranışlarla başa çıkmanın yeni yollarını öğrenmenizde rol model olurlar. Tanıdığınız çiftleri düşünürseniz, bunun genellikle doğru olduğunu göreceksiniz. Ve eğer birçok çiftin neden sık sık çatışan aşırı zıt kişiliklere sahip olduğunu merak ettiyseniz, şimdi tüm meraklarınızın cevabına sahipsiniz. Kolayca teslim olan itaatkar bir kişi, teslim olma eğiliminde olmayan otoriter bir partnerle birliktedir. Neden? Her biri aslında diğerinden kendi eksikliğini nasıl geliştireceğini öğreniyor.
Bu dört neden, en iyi niyetinize rağmen, ebeveynlerinizin en çok nefret ettiğiniz niteliklerini edinmiş olabilmenizin nedenidir. Kariyerindeki başarısını baltalayan zeki bir işadamı olan David’in durumunda, bunu babası yüzünden ve babasının bazı nitelikleriyle özdeşleştiği için yaptığını göreceksiniz.