Kendine Güveni Artırmak İçin Ücretsiz İpuçları

1. İÇECEK!

On altı yaşındayken bir Cumartesi gecesi bir arkadaşımın doğum gününü kutlamak için akşam için davet edildim. Bu, çoğu insan için dört gözle beklenen bir şeydi, benim için korkulacak bir şeydi. Kekeleyen biri için sosyalleşmek ve içki ısmarlamak yeterince kötü, ama düzenli olarak boyum, kilom ve bazen de kel yamamla ilgili akşamları şakalaşmanın yükünü kaldırıyor gibiydim. Arkadaşlarım bunu acımasız olmak için yapmasa da, o yaşta kendim için çok paranoyaklaştım ve bu şaka can yakacaktı.

Alkol içtiğim akşamları sık sık dışarı çıkardım, ancak bu noktaya kadar hiç sarhoş olmamıştım. Bu gece içki aktı ve çok geçmeden kendimi eşya için biraz daha kötü buldum. Sonuçları daha sonra hayatımı değiştirecek.

Kendimi birçok farklı insanla konuşurken buldum, kimilerini tanımadığım, kızlarla bile! Tüm karakterim ve kişiliğim değişmeye başladı, şakalar yapıyordum ve örneğin birisi kilom hakkında bir yorum yaptığında güldüm ve hatta onun hakkında aşağılayıcı bir yorumla geri döndüm, şakalaşmaya katılarak ve görünüşe göre keyif aldım.

Tutumum değişti, mesela kilomdan, kekemeliğimden veya boyumdan dolayı belli bir kızın beni istemeyeceğini düşünmek yerine, kendi kendime düşündüm, o beni isteyecek, iyi bir insanım ve onu güldürebilirdi. Tüm bakış açım çok daha olumluydu ve güvenim vızıldıyordu. Muhteşem ve çok keyifli bir geceydi.

Ertesi sabah, kötü bir akşamdan kalma ile iyi hissetmeden uyandım. Önceki gecenin en önemli noktalarından biri, tanıştığım kızlardan birinin bana telefon numarası verilmiş olmasıydı. Bir randevu ayarlamak için onu arayacağımı söyledim, ancak şimdi ayıktım, normal halime döndüm ve çalacak özgüvenim yoktu. Bu kız akıcı olduğumu düşünüyor, kekelersem nasıl tepki verir diye merak ettim.

Kendimi en çok hayal kırıklığına uğratarak yatağa gittim ama sarhoş olduğum zaman ile ayık olduğum zaman arasındaki farkları analiz etmeye başladım. Sonuç açıktı, sarhoş olduğumda konuşabiliyorum, kilom, boy eksikliğim vb. Umurumda değil. Ayıkken güven eksikliğim var ve kişiliğimin bazı yönleri hakkında paranoyaklaşıyorum. 7/24 sarhoş olamayacağımı ve yapmam gereken şeyin daha sert, daha az paranoyak vb. Biri olmak olduğunu biliyordum. Fiziksel olarak sarhoş olmadan her zaman zihinsel olarak sarhoş olmam gerekiyordu. Bunu başarmanın zor olacağını biliyordum ama gelecekte muhtemelen yaşımdayken bir zorunluluk olacaktı.

Bu tutuma ulaşmak zor, ancak aşağıdaki yöntemlerden bazılarını kullanmak birkaç yıl sonra benim için gerçek oldu.

2. KENDİNİZİ SEVMEYE ​​BAŞLAMALISINIZ!

Yirmi iki yaşındayken, daha önce de belirtildiği gibi hayatımdaki bazı sorunların üstesinden gelmeye karar verdim. Madde üzerinde zihin ve olumlu düşünme türü kitaplar gibi çeşitli kitaplar okumaya başladım.

Böyle bir kitapta şöyle bir satır vardı:

Kendinden hoşlanmaya başlamalısın

Kitabı yere bıraktım ve düşünmeye başladım ve kendimden hoşlanmadığımı fark ettim. Aşırı kilolu olmaktan, ortalamanın altında olmaktan, kel bir bölgeye sahip olmaktan ve özellikle konuşma engelinden nefret ediyordum.

Okumaya devam ettim ve şöyle devam etti:

Kişinin benliği hakkında, sevmesek de değiştiremeyeceğimiz çeşitli şeyler vardır, bu yüzden onları kabul etmek zorundayız. Değiştirebileceğimiz diğer yönler, bu yüzden onları ortadan kaldırmak için son derece kararlı olmalıyız.

Bir kez daha kitabı bıraktım ve bunu düşündüm. Öncelikle boyum, hiç daha uzun sürecek miyim? Cevap hayır, yirmi iki yaşında boyumu uzatmak için yapabileceğim hiçbir şey yok, bu yüzden kabul etmeliyim. Daha sonra kitabın daha fazlasını okuduğumda, bu ve diğer bazı meselelerim hakkında aşırı hassas olduğumu fark ettim. Dışarıda benden çok daha kötü durumda olan birçok insan var. Şu anki boyum beni bir şekilde incitiyor mu veya hayatımı herhangi bir büyük olumsuz şekilde etkiliyor mu, cevap yine hayır.

İkincisi, kafamdaki kel bölge. Yukarıdaki saçlar saç derimin o bölgesinde büyümeye başlamayacağı gibi, doğduğumdan beri kel yamaya sahip oldum ve bu nedenle gerçeği kabul etmem ve hatta onu sevmeye çalışmam gerekiyor.

Sonra kilom var. Bu değiştirebileceğim bir şey, bu yüzden kilo vermek için çok çalışmam gerekiyor. Bazı fedakarlıkları kabul etmeliyim; daha az yağlı yiyecekler yemek ve ne kadar uzun sürerse sürsün hedef kiloma ulaşmak için disiplinli olmak gibi.

Sonunda benim konuşma engelim var. Dört yaşımdan beri kekelemem vardı ve bu benim için sorunlarımın en önemlisiydi. Akıcılık kazanabileceğimden emin değildim, ancak aklımda başarabileceğime inanıyordum. Sarhoşken konuşabiliyorsam, akıcı olduğumda konuşabilmeliyim. Onu ortadan kaldırmak için çok çalışana kadar hayatımın geri kalanında kekemelik yaşamayı kabul etmeyecektim. Çok çalıştım yaptım ve sonunda hayatımdaki bu büyük sorunun üstesinden geldim.

İnsanlara yukarıdakilerin kendi kişisel sorunlarım olduğunu ve her bireyin orada kendi kimliğini belirlemesi gerektiğini tavsiye ederim. O halde, değiştirilemeyen konuları kabul etme ve yapabilecek olanların üstesinden gelmek için çok çalışma durumudur.

3. TUTUM

Ben herkes tarafından beğenilmek isteyen biriydim. Biri beni eleştirse ya da bana isim taksa, kolayca kırılırdım ve güvenim düşerdi. On yedi yaşımdan bir örnek olarak, en çok Cuma ve Cumartesi geceleri arkadaşlarımla dışarı çıkıp halk evlerine ve bazen de bir gece kulübüne giderdik. Yaklaşık on sekiz yaşında bir cumartesi sabahı, oldukça hasta hissederek uyandığımı ve akşamdan kalmış olduğumu hatırlıyorum. Önceki akşam çok fazla alkol tüketmiştim. Cüzdanıma baktım ve çok fazla para harcamıştım. Cumartesi gecesi sadece değişiklik olsun diye evde kalmaya karar verdim. Öğleden sonra Phil adında bir arkadaşımdan telefon aldım. O gece nereye gittiğimizi sordu. Ona dışarı çıkmayacağımı söyledikten sonra, beni defalarca sıkıcı olarak aradı, bana borç vermeyi teklif etti, değiştiğimi söyledi vs. telefonu üzerime bir ruh halinde bırak. Birkaç dakika içinde başka bir arkadaşım aradı neden dışarı çıkmadığımı sordu, ayrıca sıkıcı da dahil olmak üzere çeşitli isimler aradı. Ben dışarı çıktım.

Bu yaşta kendime yeterince saygı duymuyordum, insanların benim hakkımda ne düşündükleriyle çok ilgileniyordum ve kolayca bir şeyler yapmaya ve istemediğim yerlere gitmeye ikna oldum.

Yukarıda bahsettiğim bazı kitapları okuduktan sonra bunun farkına vardım ve kendime bir soru sordum:

Sıkıcı mıyım

Birçok ilgi alanım var, tiyatro, sinema, dışarıda yemek yeme, satranç, futbol, ​​bilardo, golf, at yarışı, tenis, müzik bunlardan birkaçı. Bu yaşta alkol almaktan sıkılmaya başladım. Güçlü olmaya karar verdim ve arkadaşlarıma şimdi sadece ayda bir içki içmeye gideceğimi söyledim. Başlangıçta, her cuma ve cumartesi gecesi insanlar bana telefon edip dışarı çıkıp çıkmadığımı sorarlardı, reddedersem eleştirildim, örneğin çok sıkıcısın. Yeni bulduğum tavrım, ilk başta benimsemek ve takip etmek zor olsa da, gerçekten umursamadığım ve kesinlikle baskıya boyun eğmediğim anlamına geliyordu.

Phil, özellikle sözlü olarak saldırgan ve talepkar olan bir arkadaşım, bana farklı isimler takıyordu. Görünüşe göre birisinin ona karşı durması şok içindeydi. Bir öğleden sonra savaştım ve ona dedim ki:

Ne dersen de, bana ne dersen de, bu gece dışarı çıkmıyorum, ancak istersen Salı akşamı seninle çıkacağım

Bunu kabul etti, ben de ona bilardo, golf ya da sinema veya tiyatro gezisi isteyip istemediğini sordum. Tüm bu seçeneklerin sıkıcı olduğunu düşünüyordu. Satranç gibi diğer ilgi alanlarımdan da bahsettim, yine bahsettiğim tüm seçenekler ilginç bulmadı. Ona söyledim:

Tamam, nereye gitmek istersin? Birkaç bira için pub ne olacak?

Phil’e güldüm ve dedim ki:

Üzgünüm dostum sıkıcı olan sensin ben değil.

Sonra bir değişiklik için telefonu ona bıraktım.

Tavrım daha iyiye doğru değişmeye başlamıştı. Zihinsel olarak gittikçe güçleniyor ve güçleniyordum. Birkaç yıl sonra şimdiki nişanlımla tanıştım ve kısa süre sonra olmak istediğim seviyenin çok ötesinde olduğumu fark ettim. Adı Sharron ve tanışmamızdan birkaç hafta sonra, benimle tanışmak istediğini söylediği bazı arkadaşlarıyla beni bir geceye davet etti. Gerçekte yapmak istediğim son şey olmasına rağmen gitmem gerektiğini biliyordum. Arkadaşlarının benim hakkımda ne düşüneceği konusunda endişeliydim vb. Katıldım ve başa çıkmayı başardım, ancak çok sessizdim, akşam boyunca rahatsız ve çok gergin hissettim. Kendi evimin güvenliğine geri döndüğüme sevindim! Birkaç hafta sonra ailesiyle görüşmeye davet edildim ve hemen yukarıdakiyle aynı duyguları yaşadım ve gece de benzer bir şekilde geçti, benim de belirgin bir güven eksikliği vesaire.

Yaklaşık bir ay sonra Sharron, doğduğum yer olan Birmingham’daki bir düğünde bana eşlik etmeyi kabul etti. O gün çoğu arkadaşlarımla ve ailemle ilk kez tanışacaktı. Otoyolda giderken biraz gergin olduğunu düşündüm. Ona iyi olup olmadığını ve biraz gergin olup olmadığını sordum. O cevapladı:

Ne hakkında endişelenmem gerekiyor?
Ailem ve arkadaşlarımla daha sonra tanışacaksınız. Senin hakkında ne düşüneceklerini merak etmiyor musun?
Steve, hakkımda ne düşündükleri umrumda değil. Önemli olduğunu düşündüğün şey ve benden hoşlandığını biliyorum!

Bu onun taktığı bir cephe değildi. Birdenbire yaşama ve sahip olmak istediğim insanlara karşı tutumdan ne kadar uzak olduğumu fark ettim. Sharron o seviyeye ulaşmama yardım etti. Bu aşamada pozitif insanların yanında olmak benim için çok faydalı oldu.