Aynadaki Kadın – Kişisel Hikayem

Kaç kez aynaya baktın ve sevmediğin bir şey gördün? Bu en iyimizin başına gelir, nasıl görünmemiz gerektiğine kapılırız. Uyluklar çok büyük, saçlar çok düz, çok fazla çil, göğüsler çok küçük, liste devam edebilir ve çoğumuz için öyle. Soru şu ki, kim olduğunuzu seviyor musunuz ve kendinizi daha da geliştirmeye hevesli misiniz, yoksa eski Ill olacağım zamana mı yakalanıyorsunuz? Sadece X kg ağırlığım olduğunda mutlu olacağım, Göğüs işi aldığımda mutlu olacağım, Bunu ya da bunu yaptığımda mutlu olacağım.

Gerçek şu ki mutluluk bir yer, kişi, operasyon, hedef ya da ağırlık hedefi değildir. Mutluluk bir duygudur ve onu ne zaman hissedip hissedemeyeceğimize dair tamamen bizim kontrolümüzdedir. Birçoğumuzun karşılaştığı zorluk, içimizde bulmaktan çok bizi iyi hissettirmek için her zaman dışarıdan bir şeyler aramaktır.

Bunu biliyorum çünkü hayatımın çoğunu aynada gördüklerimi beğenmeden geçirdim. 8 yıldır Bulimic oldum ve HER ZAMAN çok şişman olduğumu düşündüm. Geriye dönüp bakana kadar, sorunlarımın kilomla hiçbir ilgisi olmadığını fark etmemiştim. 52 yaşındayım ve en ağır halimde sadece 55 kilo (121 lb) idim, ama kocaman, çirkin bir canavar olduğumu düşündüm. 48 kiloya (106 lb) düşmedikçe asla mutlu değildim, ki bu yeterince tuhaf bir şekilde sadece daha fazla depresyondayken veya ayrılık diyetinde bir partnerle ayrıldığımda gerçekleşmiş gibiydi. Çoğu zaman yaklaşık 50kg’dan (110lb) fazla olmadım, ancak bu son 2kg (4.4lb) düştüğünde mutlu olacağıma kesinlikle inandım.

2kg? 2 cimri kilogram mutlu olup olmadığımı nasıl gerçekten belirleyebilirdi? Dışarıdan bakıldığında kilomla ilgili olmayan bir problemim olduğunu görmek kolaydı ama bunu yaşayan kişi olarak tek düşünebildiğim buydu. Aslında düşünmek çok hafif bir kelime. Takıntılıydım. Günlerce açlıktan ölürdüm, ancak daha sonra günde birkaç kez temizleyeceğim büyük miktarlarda yiyeceğe tıkınırdım. Bu yıkıcı, döngüsel bir modeldi ve hayatımı, ilişkilerimi ve sağlığımı mahvediyordu. Şimdi bile, yıllar sonra, sindirim sistemim düzgün çalışmıyor ve tüm temizlemelerden dolayı dişlerimde onarılamaz hasarlar var.

İhtiyacım olduğunu bildiğim değişiklikleri yapmak için düşünebildiğim her şeyi denedim. Danışmanlara, destek gruplarına, psikiyatristlere, beslenme uzmanlarına gittim, adını verdiğiniz her şeyi denedim. O noktada denemediğim şey, bana aşık olmam gerektiğini gerçekten anlamaktı, olduğum gibi. 26 yaşındayken, aradığım cevapları bulmam için kendi içimde arama yapmama yardımcı olan sezgisel bir yaşam koçu olan Nina ile bire bir çalışmaya başladım.

Aylarca gözyaşı, hüsran ve ruh arayışı vardı ama sonunda huzur vardı. Yiyecekleri neden duygusal bir koltuk değneği olarak kullandığımı ve davranışımın gerçek nedeninin ne olduğunu anlayabildim. Görüyorsunuz, yeme bozukluğu sadece gerçek sorunların üstesinden gelmek için bir araçtı ve ne olduklarını bildiğimde, doğrudan onlara hitap edebildim.

Bugün mutlu, sağlıklı ve kim olduğumu seviyorum. Hâlâ insanım, hâlâ kötü günlerim var ve hala almaktan hoşlandığım ideal bir kilom var ama hayatımı dikte etmiyor ve yumuşacık parçalara bakılmaksızın kendimi seviyorum.