Konuşmalıyız: Zor Konuşmalar için Adım Adım Kontrol Listesi

Ertelediğiniz bir sohbeti düşünün. Anladım? Harika. O halde gidelim.

Zor, hayati, meydan okuyucu, önemli (fikri anladınız) konuşmalar konusunda düzinelerce kitap var (bu makalenin sonunda birkaç tane listeliyorum). Biriyle konuşman gerektiğini bildiğin ama konuşmadığın zamanlar. Belki denedin ve kötü gitti. Ya da belki konuşmanın durumu daha da kötüleştireceğinden korkuyorsunuz. Yine de, sıkışıp kalma hissi var ve bu sıkışmış enerjiyi daha yararlı amaçlar için serbest bırakmak istersiniz.

Burada sahip olduğunuz şey, en iyi uygulama stratejilerinin kısa bir özetidir: sohbete girmeden önce düşünmeniz gereken eylem öğelerinin bir kontrol listesi; konuşma sırasında pratik yapmak için bazı yararlı kavramlar; ve olası konuşma açılışları da dahil olmak üzere enerjinizin odaklanmış ve akıcı kalmasına yardımcı olacak bazı ipuçları ve öneriler.

Baştan sona bir ana tema fark edeceksiniz: düşündüğünüzden daha fazla güce sahipsiniz.

Kendi Başınıza Çalışmak: Görüşmeye Nasıl Hazırlanılır?

Sohbete girmeden önce kendinize bazı sorular sorun:

1. Sohbeti yapma amacınız nedir? Başarmayı umduğun şey nedir? İdeal sonuç ne olabilir?
Gizli amaçlar için izleyin. Bir çalışanı eğitmek veya çocuğunuzla olan bağınızı artırmak gibi onurlu hedefleriniz olduğunu düşünebilirsiniz, ancak dilinizin aşırı derecede eleştirel veya küçümseyici olduğunu fark edebilirsiniz. Desteklemek istediğini sanıyorsun ama sonunda cezalandırıyorsun. Bazı amaçlar diğerlerinden daha faydalıdır. Kendiniz üzerinde çalışın, böylece sohbete destekleyici bir amaçla girersiniz.

2. Bu kişilerin niyetleri hakkında hangi varsayımlarda bulunuyorsunuz? Gözünüzü korkutmuş, küçümsenmiş, görmezden gelinmiş, saygısızlık veya marjinal hissedebilirsiniz, ancak bunun konuşmacının niyetinin bu olduğunu varsayarken dikkatli olun. Etki, mutlaka niyetle aynı değildir.

3. Hangi düğmelerinize basılıyor? Durumun gerektirdiğinden daha mı duygusalsın? Filmlerde dedikleri gibi geçmiş hikayenize bir göz atın. Hangi kişisel geçmiş tetikleniyor? Hala sohbet ediyor olabilirsiniz, ancak artan duygusal durumun bir kısmının sizinle ilgisi olduğunu bilerek buna gireceksiniz.

4. Sohbete karşı tutumunuz onu algılamanızı nasıl etkiliyor? Bunun korkunç derecede zor olacağını düşünüyorsanız, muhtemelen olacaktır. Her ne olursa olsun, ondan bir miktar iyilik geleceğine gerçekten inanıyorsanız, muhtemelen durum bu olacaktır. Tavrınızı maksimum etkililik için ayarlamaya çalışın.

5. Rakip kim? Bu durum hakkında ne düşünüyor olabilir? Sorunun farkında mı? Varsa, onu nasıl algıladığını düşünüyorsunuz? İhtiyaçları ve korkuları neler? Hangi çözümü önereceğini düşünüyorsunuz? Rakibi ortak olarak yeniden çerçevelendirmeye başlayın.

6. İhtiyaçlarınız ve korkularınız nelerdir? Ortak endişeleriniz var mı? Olabilir mi?

7. Soruna nasıl katkıda bulundunuz? Diğer kişi nasıl oldu?

Başarılı Bir Sonuca Giden 4 Adım

Herhangi bir çatışma konuşmasındaki işin çoğu, kendi başına yaptığın iştir. Konuşma ne kadar iyi başlarsa başlasın, kendinizden, amacınızdan ve duygusal enerjinizden sorumlu olmanız gerekecek. Nefes alın, ortalayın ve merkezden çıkıp tekrar dönmeyi seçtiğinizde fark etmeye devam edin. Gücün burada yatıyor. Sakin, merkezlenmiş durumu seçerek rakibinizin / partnerinizin de daha merkezileşmesine yardımcı olacaksınız. Merkezleme bir adım değildir; merkezleme, adımları atarken nasıl olduğunuzdur. (Merkezleme hakkında daha fazla bilgi için makalenin sonundaki Kaynak bölümüne bakın.)

1. Adım: Araştırma
Bir keşif ve merak tavrı geliştirin. Hiçbir şey bilmiyormuşsunuz gibi yapın (gerçekten bilmiyorsunuz) ve rakibiniz / partneriniz ve onun bakış açısı hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenmeye çalışın. Başka bir gezegenden gelen bir ziyaretçiyi eğlendirdiğinizi hayal edin ve o gezegende olayların nasıl göründüğünü, belirli olayların diğer kişiyi nasıl etkilediğini ve oradaki değerlerin ve önceliklerin neler olduğunu öğrenin.

Partneriniz gerçekten başka bir gezegenden olsaydı, onun vücut dilini izler ve konuşulmamış enerjiyi de dinlerdiniz. Bunu burada yapın. Gerçekten ne istiyor? O ne söylemiyor?

Partneriniz bitene kadar konuşsun. Onaylamak dışında araya girmeyin. Ne duyarsan duy, kişisel algılama. Gerçekten seninle ilgili değil. Sohbetin bu aşamasında olabildiğince çok şey öğrenmeye çalışın. Sıranı alacaksın ama acele etme.

2. Adım: Onaylama
Teşekkür, duyduğunuzu ve anladığınızı göstermek anlamına gelir. Karşınızdaki kişiyi o kadar iyi anlamaya çalışın ki onun için tartışmasını yapabilirsiniz. O zaman yap. Gerçekte ne için gittiğini düşündüğünüzü ona açıklayın. Umutlarını tahmin edin ve konumunu onurlandırın. Nerede durduğunu görmedikçe değişmeyecek. O zaman yapabilir. Garanti yok.

Ortaya çıkarsa kendi savunuculuğunuz da dahil olmak üzere elinizden geleni yapın. Bu iyi; nasılsa öyle. Daha sonra nasıl ele alınacağına karar verebilirsiniz. Örneğin, bir arkadaşımla yaptığım bir tartışmada dedim ki: Savunmaya başladığımı fark ettim ve bunun nedeninin sesin daha yüksek ve öfkeli olması. Ben sadece bu konu hakkında konuşmak istiyorum. Seni her iki yönde de ikna etmeye çalışmıyorum. Kabul ona (ve bana) yeniden ortalamada yardımcı oldu.

Kabul etmek, anlaşmayla ilişkilendirirsek zor olabilir. Ayrı tutun. Benim sözüm, bu sizin için gerçekten önemli geliyor, kararınıza uyacağım anlamına gelmiyor.

3. Adım: Savunuculuk
Rakibinizin / partnerinizin konu hakkındaki tüm enerjisini ifade ettiğini hissettiğinizde, sıra sizde. Sizin bakış açınızdan gözden kaçırdığı ne görüyorsunuz? Durumunuzu küçültmeden netleştirmeye yardımcı olun. Örneğin: Bana söylediklerinize göre, ben bir takım oyuncusu olmadığım sonucuna nasıl vardığınızı görebiliyorum. Ve bence öyleyim. Bir projeyle ilgili sorunları ortaya koyduğumda, onun uzun vadeli başarısını düşünüyorum. Eleştirmen olmak istemem, belki de öyle konuşuyorum. Belki niyetimin net olması için bu sorunları nasıl ele alacağımız hakkında konuşabiliriz.

4. Adım: Sorun Çözme
Artık çözümler oluşturmaya hazırsınız. Beyin fırtınası ve sürekli sorgulama burada yararlıdır. Rakibinize / partnerinize neyin işe yarayacağını düşündüğünü sorun. Ne derse desin, beğendiğiniz bir şey bulun ve üzerine inşa edin. Konuşma düşmanca hale gelirse, sorgulamaya geri dönün. Başkalarının bakış açısını istemek genellikle güvenlik yaratır ve onu meşgul olmaya teşvik eder. Merkezleme, tutumunuzu ayarlama ve sorgulama ve faydalı amaçlarla ilgilenme konusunda başarılı olduysanız, sürdürülebilir çözümler oluşturmak kolay olacaktır.

Pratik Yapın, Pratik Yapın

Konuşma sanatı, herhangi bir sanatta olduğu gibi, sürekli pratik yaparak beceri ve kolaylık kazanırsınız. İşte bazı ek ipuçları:

İpuçları ve Öneriler:

Başarılı bir sonuç iki şeye bağlı olacaktır: nasıl olduğunuz ve ne söylediğiniz. Nasıl olduğunuz (merkezlenmiş, destekleyici, meraklı, problem çözücü) söylediklerinizi büyük ölçüde etkileyecektir.

Sizin ve eşinizin duygusal enerjisini kabul edin ve onu yararlı bir amaca yönlendirin.

Zor anlarda bilin ve amacınıza geri dönün.

Sözlü saldırıları kişisel olarak almayın. Rakibinizin / partnerinizin merkeze geri dönmesine yardım edin.

Rakibinizin / partnerinizin olayları sizin bakış açınızdan görebileceğini varsaymayın.

Gerçek olanı tutmadan önce bir arkadaşınızla konuşma pratiği yapın.

Zihinsel olarak konuşma pratiği yapın. Çeşitli olasılıkları görün ve bunları kolaylıkla ele aldığınızı hayal edin. Umduğunuz sonucu hayal edin.

Nasıl Başlarım?

Atölyelerimde ortak bir soru sohbete nasıl başlarım? İşte yıllar içinde aldığım ve defalarca kullandığım birkaç konuşma açıcı!

Sizinle tartışmak istediğim ve birlikte daha etkili bir şekilde çalışmamıza yardımcı olacağını düşündüğüm bir konu var.

Sizinle ____________ hakkında konuşmak isterdim, ancak önce kendi bakış açınızı almak istiyorum.

Olanlarla ilgili yardımına ihtiyacım var. Konuşmak için birkaç dakikan var mı?

Bir konuda yardımına ihtiyacım var. Bunun hakkında konuşabilir miyiz (yakında)? Kişi, Elbette, size geri dönmeme izin verin, onu takip edin diyorsa.

_____________________ hakkında farklı algılarımız olduğunu düşünüyorum. Bu konudaki düşüncelerinizi duymak isterim.

___________________ hakkında konuşmak istiyorum. Nasıl _____________________ yapılacağı konusunda farklı fikirlerimiz olabileceğini düşünüyorum.

___________ hakkında daha iyi bir anlayışa ulaşıp ulaşamayacağımızı görmek isterim. Bu konudaki hislerinizi gerçekten duymak ve bakış açımı paylaşmak istiyorum.

Görüşmeniz için olası bir açılışı buraya yazın:

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________
İyi şanslar! Http://www.judyringer.com adresinden benimle iletişime geçerek bu makalenin yararlı olup olmadığını bana bildirin.

Kaynaklar

The Magic of Conflict , yazan Thomas F. Crum (www.aikiworks.com)
Douglas Stone, Bruce Patton ve Sheila Heen (www.triadcgi.com) tarafından Zor Görüşmeler
Crucial Conversations , yazan Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler (www.crucialconversations.com)
Çatışma hakkında SSS , Judy Ringer http://www.JudyRinger.com