Acıdan Amaca

Mart 2006’da kocam ve ben 10 yıllık evliliğimizi kutladık. Rab, Papazlarım ve inancım olmasaydı bu olamazdı. Yeniden başlama inancı, açık olma inancı, Tanrı’nın benim aracılığımla çalışmasına ve diğer kadınları cesaretlendirmek ve ilham vermek için beni kullanmasına izin vermeye istekli olma inancı.

28 Nisan 2004’te tam anlamıyla aklımı kaybedeceğimi düşündüm. Ertesi gün ambulansın arkasına binerken hayatta kalamayacağımı biliyordum. Durum benim için en iyisiydi. Aklıma giren umutsuz düşünceydi pes ettim. Tanrı seninle değil, küçük ses yalan söyledi. Size kalplerinize arzu vereceğini düşündüm. Ama kesinlikle bu benim gerçek arzum değildi.

Düşmanın bana attığı sözler neden ağlıyorsun? Sevdiğim biri benimle nasıl alay edebilir? Acil serviste yatarken karşıma oturdu, acı ve gönül yaramın ortasında gülerek, dünyamın yok edildiğini hissettim. Bu bir rüya mı? Kocam gerçekten 4 gün önce eve geldi ve gideceğini söyledi mi? Beş gün önce üçüncü çocuğumuzu doğurdum.

Neden ağlıyorsun?

Bana gideceğini söylemiş olabilir misin? Bu bir rüya olmalıydı.

Her neyse Nicole.

Her neyse? Sen deli misin? Sen Tanrı’nın bir adamısın; bu İncil’e ait değil! 8 yıldan sonra artık evlenmek istemediğine karar vermiyorsun. Çocuklarınız var, sorumluluklarınız var!

Her neyse Nicole. Rüya bir kabusa dönüştü.

Bu, 8 aylık savaş, gözyaşları, dua, öğretme ve en önemlisi amacımı öğrenmeye başladı.

Bu benim hikayelerimden biri. Hayatım bir tanıklık ve Tanrı bunu paylaşacağımı biliyor. İncil, tanıklığımızın gücünün üstesinden geldiğimizi söylüyor.

Dua ediyorum, bu hikaye sadece bir kadının Tekrar Nefes Almasına yardımcı olacak. Yüzlerce hatta binlerce kişiye yardım ederse, bu harika. Ama benim görevim, acı çeken, benim yaşadıklarımdan geçen kişiye ulaşmaktır. Hikayemi paylaşmak kendime de şifa veriyor. Bu yüzden okuduğunuz ve ayrıca Tekrar Nefes Almama yardımcı olduğunuz için şimdiden teşekkür ederim.

O ünlü ilahinin sözleri biraz şuna benzer.

Bu benim hikayem, bu benim şarkım, bütün gün Kurtarıcımı övüyorum.
Bu benim hikayem, bu benim şarkım, bütün gün Kurtarıcıma şükrediyorum

Kilisede olmak ve bir şekilde doğru yaşamak, evimi, evliliğimi ve hayatımızı bir arada tutmanın gerektiğini düşündüğüm şeydi. Tek ihtiyacımız olan kiliseydi. Oğlum, yanılmışım! Bir arada tutmak için kiliseden çok daha fazlası gerekiyor. Bir ilişki gerektirir. Rab’le ilişkisi olan tek bir kişi değil, ikimiz de.

Kanama nedeniyle o ambulansın arkasında kaldım. Tüm testler yapıldığında tanı stres idi. Evet, belki biraz gergindim. Kocam bana ayrılmadan önceki gece söyledi. Doktor Zoloft’u (bir antidepresan) reçete etti, ancak bağımlı olacağım bir şeyi almaya başlamayı reddettim. Kısa bir süre sonra başka bir hapa bağımlı olacağımı bilmeden bu iddiayı ileri sürdüm.

Kocam o geceden sonra eve girip çıkmıştı. Hala resmen oradaydı, ancak birkaç ay sonrasına kadar orada değildi. Sonra ayağımı yere koydum.

Bu evde yapmak istediğini yapmayacaksın. Çocuklarım senin istediğin gibi girip çıktığını görmeyecekler. Burada uyumayacaksın, işe gitmeyecek, sonra gidip başka bir kadının evinde uyumayacaksın. Oğlum 14 yaşında ve onun bunun iyi olduğunu düşünmesini istemiyorum.

Ağzımdan çıkan buydu ama gerçekten söylemek istedim,

Ne istersen yapacağım, sadece kal

Başka bir kadınla birlikte olmanı kabul edeceğim, sadece kal!

Yalvarmak ve yalvarmak istedim.

Beni bırakma, bizi bırakma, sadece kal

Ne kadar umutsuz görünse de, evliliğim için, çocuklarım için yapmaya istekli olduğum şey buydu. Evimde babasız büyüdüm. Bunu çocuklarım için istemedim. Uyumak, flört etmek ya da başka birini tanımak istemedim. Evlendiğimde ömür boyu öyleydi. Beraber olmamız gerekiyordu, boşanmak istemedim. Kocamı istedim. Ama beni istemedi.

Ne de olsa başka kaç kadın kocalarının aldattığını biliyor ve hala kalıyor?

Yaşlı bir kadın hikayesini benimle paylaştı ve şöyle dedi: Bebeğim bazen yapman gerekeni yapmalısın. Kocam beni 30 yıldan fazla aldattı ve diğer kadın ölünceye kadar ilişki bitmedi. Çocuklarım eve gelir ve babalarının arabasının köşedeki evinde park edildiğini söylerlerdi. Ben sadece kabul ettim. Ailemin iyiliği için onunla yaşadım.

Ama istatistik olamazdım. Bunun devam etmesine izin vermekten daha çok kendime saygı duydum. Benim için ne kadar zor olsa da gitmesi gerektiğini biliyordum.

Artık onun önünde ağlamayacağıma söz verdim çünkü bu ona güç verdi. Her ağladığımda gülerdi. (Düşman gülerdi) Bu yüzden eşyalarını alabilmesi için evin dışına çıkma zamanı ayarladım. Beni aradı ve elinde olduğunu ve onları depoya götürdüğünü söyledi. Kapattım.

Göğsüm sıkıldı, midem döndü, kalbim hızla çarpmaya başladı. Dizlerim bükülmeye başladı. Ellerim kontrolsüzce titriyordu. Havaya ihtiyacım vardı. Hava almam gerekiyordu. Aslında eşyalarını aldı. Aslında gitmişti!

Başka bir kadın yok, sadece ben.

Sence ben deli miyim?

Her neyse Nicole.

Yine o sözler. Bizim konuşmalarımız böyleydi. Bir adamın ailesiyle bu kadar ilgilenmesi ve sonra nasıl yediğimizi, ipoteği nasıl ödediğimizi, karısı ve çocuklarıyla ilgili hiçbir şeyi umursamaması, Rab’den çok daha az; başlangıçta benim için çok fazlaydı. Gözlerimin hemen önünde değişti. Bunun yanlış olduğunu bilmiyor muydu? Onun böyle yetiştirilmediğini biliyorum. Anlamaya çalıştım, sadece aklının başına gelmesi için dua etmeye çalıştım, ama yeterdi.

Çocuklarım için iyi bir örnek değildi ve benim için çok kötüydü. Aklım her gün kayıyordu, yiyemiyordum, uyuyamıyordum. Panik atak geçirirdim, midem her zaman üzgündü. O zamanlar işimden hala doğum iznindeydim, bu yüzden sahip olduğum tek şey zamandı.

Bana sorarsan çok fazla zaman. Kendimi içten dışa inceleme zamanı. Neden gitti, ben ne yaptım? Ben ne yapmadım Çok mu şişmanladım? Ben çirkin miyim? Ona yeterince seks yapmadım mı? Bunlar her gün beni yiyen şeylerdi. Neden ailemden Virginia’ya, ondan başka kimsenin olmadığı bir eyalete taşındım?

Bu, PM haplarına bağımlılığımın başladığı zamandı. Ayrıldıktan sonra her gece PM hapları aldım. Sadece bu saçmalığı uzakta uyumak istedim. Birinin yanında yıllarca uyumak ve sonra yalnız uyumaya bırakılmak korkunçtu. Evde tek başıma olmaktan nefret ediyordum. Doğruyu söylemek gerekirse, biraz korkmuştum. Çim büyüyordu, tuvaletler kırılıyordu, kamyon 18 tekerlekli bir araç gibi ses çıkarıyordu, klima bozuldu ve kendi gazımı pompalamak zorunda kaldım. Bunlar, başlangıçta o gittikten sonra olan birkaç şeydi. Berbattı. Daha önce hiç bu tür şeylerle uğraşmak zorunda kalmadım. Ben tamamen bilgisizdim. Kocam beni şımartmıştı ve birçok şeyi kendi başıma yapmayı öğrenmek zorunda kaldım.

Çocuklarımın tepkilerini izlemek kalbimi kırdı. Kızım başlangıçta her gece babası için ağlardı. Ama sonra dua etmeye başladı. 6 yaşındaki kızımın odasında babasının geri dönmesi için dua ettiğini duyardım.

Odasından çıktığı belirli bir gece annem, babam için dua etmemiz gerektiğini çünkü kötü bir mahallede olduğunu ve şeytanın ondan uzaklaşması için dua etmemiz gerektiğini söylediğini hatırlıyorum.

Oğlum sadece kızgındı.

İnsanlar bana gelir ve her zaman yanlış şeyler söylerdi.

Ben nasıl hissettiğini biliyorum.

Daha iyi olacak.

Bunlar insanların bana söylediği çıldırtıcı şeylerden sadece birkaçı.

Bir kişinin nasıl hissettiğini bilmiyorsanız veya ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız, hiçbir şey söylemeyin. Bazen söylenecek en iyi şey hiçbir şeydir.

Her gün bir savaştı. Çoğu insan, günlük işlerime devam ettiğim için hiçbir şey yaşadığımı bilmiyordu. Sahte bir yüz taktım. Maske. Her gün yapılması gerekeni yapmak için yeterli gücü toplardım. Bazıları gibi olup oturup bütün gün ağlayamazdım; Bakmam gereken üç çocuğum vardı ve biri bebekti.

Bana bağlıydılar. Bana ihtiyaçları vardı ve benim onlara ihtiyacım vardı. Beni devam ettirdiler. Aile olarak sahip olduğumuz tek şey bizdik. Sevdiğim şeylere dalmaya başladığımda günler daha da güzelleşti. Kilise ve diğer faaliyetlerle meşgul oldum. Çocukları spora kaydettim.

Yoğun bir program, terk edilmiş olmamızdan başka bir konuda aklımızı tuttu.

Birçok insan ondan nefret etmem gerektiğini düşündü ama yapamadım. Onu sevdim. Olduğu kişi değil, evlendiğim adam. Olduğu kişi kaba, kaba ve çocuklara ve bana karşı farklı bir yaratıktı. Kendinde değildi. Onunla her konuştuğumda, Tyson’a karşı 12 raund dövüşmüş gibi hissettim. Onunla normal bir konuşma yapmaya çalışmak çok yorucuydu.

Telefon sabah 7’de çalıyor.

Hey bebeğim.

Günaydın.

Nasılsın?

Ben iyiyim ya kendin?

Sadece işe gidiyorum

Hey, bana bir iyilik yap ve işe giderken beni arama – özellikle de başka bir kadınla yataktan yeni çıktıktan sonra. Ben senin karınım.

Her neyse Nicole. Yine o ifade.

Kadın yok.

Telefonum haftada en az 3 kez, ben cevap vermeyi reddedene kadar sabah 7’de çalar.

Her gece eve gelir ve yastığa doğru çığlık atardım. Her gece ölmeyi düşünürdüm. Lord’u tanıyordum; Cennete giderim, değil mi? İş yerinde ağlamak için tuvalete gider, ardından yüzüme su sıçratır ve günlük sorumluluklarıma devam ederdim.

Çoğu insan asla bilmiyordu.

Kocam ve ben şimdi tekrar birlikteyiz ama en önemli şey beni bulmuş olmam. Gömülü kayıp Nicole’ü buldum. Tanrı benim üzerimde çalışmam için bana zaman verdi. Kim olduğum ve başkalarına yardım etmek için katlanmak zorunda olduğum şey için gerçekten minnettarım. Sık sık insanlara senin için yaşadığımı söylerim. Ben değilim.

Bu yüzden Breathe Again Dergisi’ni kurdum. Kadınlar bu maskeleri çok iyi takıyorlar ama biz içten içe ağlıyoruz, mücadele ediyoruz. Çoğu insan asla bilmez. Mücadelemde birine dokunmam, nasıl hissettiğimi bilen, ilişki kurabilecek biriyle özdeşleşmem gerekiyordu. Bu dergiyi kişisel zafer ve zafer öykülerini paylaşmak için bir forum olarak kullanarak, misyonumuz ilham verici bir makaleyle yalnızca bir kadını cesaretlendirmeye ve motive etmeye yardımcı olmaktır.

Üç ayda bir düzenlenen etkinlikler, bir kişinin yalnızca öğleden sonra, akşam veya gece olsa bile Temiz Hava Almasına yardımcı olmak içindir. Yapılacaklar listemizden uzaklaşıp kendinize biraz zaman ayırmak için. Hakediyorsun.