Partnerimin Değişmesini Nasıl Sağlayabilirim?

Partnerinizden istediğinizi elde etmek için ne kadar enerji harcıyorsunuz? Bir an için düşünün – düşünme zamanınızın ne kadarı partnerinize, onun olmasını istediğiniz gibi olmasını sağlamak için ne söyleyeceğinize harcanıyor?

Birçoğumuz partnerimizden istediğimizi nasıl elde edeceğimizi düşünmek için çok zaman harcıyoruz – partnerimizi nasıl açtırabiliriz, daha özenli olabiliriz, bizi nasıl görebiliriz, bizi sevebilir, bize dikkat edebilir, bizimle zaman geçirebiliriz. bizimle seks, vb. Partnerimizden istediğimizi elde etmek için çok fazla enerji harcıyoruz çünkü eğer sadece doğru yaparsak – doğru davranırsak ya da doğru şeyi söylersek – partnerimizin değişmesi üzerinde kontrol sahibi olabileceğimize inanıyoruz. Bir başkasının değişmesi üzerinde kontrole sahip olma yanılsaması, bizi sadece istediğimizi elde etmek için çalışmayan, aynı zamanda kendimize sevgiyle bakmayı öğrenmek için kullanabileceğimiz enerjiden de alan davranışta sıkışıp kalmamızı sağlar.

Başkalarına, kendileri ve ilişki için iyi olsa bile, yapmalarını istediğimiz şeyi yaptıramayacağımızı kabul etmek çok zordur. İnsanlarla yaptığım danışmanlık çalışmalarımda sık sık şunları duyuyorum:

Kocamın kitaplarınızı okumasını nasıl sağlayabilirim?

Karımın daha cinsel olmasını nasıl sağlayabilirim?

Kocamı benimle zaman geçirmesi için televizyondan nasıl uzaklaştırabilirim?

Karımın zamanında gelmesini nasıl sağlayabilirim?

Kocamın benimle sorunlarımız hakkında konuşmasını nasıl sağlayabilirim?

Karımın daha az para harcamasını ve çekleri çek defterine yazmasını nasıl sağlayabilirim?

Kocamın arkasını temizlemesini nasıl sağlayabilirim?

Karımın öfkelenmesini nasıl durdurabilirim?

Kocamın beni her şey için suçlamasını nasıl sağlayabilirim?

Herkes bilmek istiyor, Partnerimi nasıl değiştirebilirim? Gerçek şu ki, yapamazsınız.

Yapabileceğiniz şey, gözlerinizi eşinizden ayırmak ve kendinize takmaktır. Kendinizi değiştirmek için tam kontrole sahipsiniz ve partnerinizi değiştirmek için hiçbir kontrole sahip değilsiniz. Kendinize sormanız gereken soru şudur: Partnerim değişmezse kendi iyiliğim için ne yapmam gerekir?

Partnerime itaat, direnç, geri çekilme, suçlama, konferanslar, açıklamalar, dırdır veya öfkeyle tepki vermeyi bırakmam gerekiyor mu?

Çatışmaya yanıt vermenin bu koruyucu, kontrol edici yolları her zaman çatışmayı şiddetlendirecek ve içimizde kendimizi kötü hissetmemize neden olacaktır. Yaralı tarafımız, bu koruyucu davranışlarla sevileceğimize ve acıdan kaçınabileceğimize inanıyor, ancak gerçekte aslında kendi acımıza neden olan bu davranışlardır. Bu davranışların hiçbiri kendimizi sevmiyor, bu kontrol edici şekillerde davrandığımızda kendi duygularımız ve iyiliğimiz için kişisel sorumluluk almıyoruz.

Kendime – kendi duygularıma – hangi yönlerden daha sevecen, şefkatli, anlayışlı ve özenli olmam gerekir?

Kendimize sevgiyle bakmamaktan kaynaklanan iç mutsuzluğu sıklıkla partnerimize yansıtırız. Partnerimizi bana daha sevecen, açık ve özenli bulmaya çalışmak yerine, kendimize ve partnerimize karşı açık, sevgi dolu, nazik ve özenli olmaya odaklanmalıyız.

Parayla başa çıkma şeklimizi veya zamanında yer bulmayla başa çıkma şeklimizi değiştirmek gibi belirli bir işlem yapmam gerekir mi? Bu tür çatışmalarda kendimi kurban gibi hissetmemek için kendime nasıl bakabilirim?

Ne zaman mutsuzluğumuz için bir başkasını suçlasak, mağdur oluyoruz. Kurban olmaktan çıkmak, kendimiz için sevgi dolu eylemlerde bulunmak anlamına gelir, böylece artık durumdan hayal kırıklığına uğramayız.

Partnerimle yakınlık veya cinsellik eksikliğinin altında yatan nedenleri keşfetmeye istekli olmam gerekir mi? Partnerimle öğrenmeye açık mıyım yoksa sadece kontrol etmeye mi çalışıyorum?

Partnerinizle öğrenmeye başlamak, samimiyet yaratmak ve anlaşmazlığı çözmek konusunda büyülü olabilir. Partnerinizin öğrenmeye açık olmasını sağlayamasanız da, kendinizi öğrenmeye açık olursanız, ilişkinizi değiştirmek için sahip olduğunuz gücü keşfedebilirsiniz.

Kendinizi partnerinizin davranışlarının kurbanı olarak görmekten ve kendi adınıza sevgi dolu eylemlerde bulunmaya başladığınızda, ilişkide meydana gelen değişiklikler sizi şaşırtabilir. Çatışmaların çoğu, her bir kişinin bir şekilde suçlama, öfke, direnç, geri çekilme veya itaatle kontrol etmeye çalışmasından kaynaklanan güç mücadelelerinde sıkışmış durumda. Güç mücadelesinin sonunu bırakıp kendinize bakmaya başladığınızda ve partnerinizle öğrenmeye açık olduğunuzda, büyük bir değişimin gerçekleşmesi olasılığı açılır.