Terk Yaralarını İyileştirmek

Son 35 yıldır bireylere, çiftlere, ailelere ve iş ortaklarına danışmanlık yaptım ve yayınlanmış sekiz kitap yazdım. Birlikte çalıştığım her bireyin iyileşmesi gereken bir miktar terk edilme yarası var ve çoğu ilişki sorunu terk edilme yaralarından kaynaklanıyor.

Toplumumuzda bazı terk edilme yaraları olmadan büyümemiz mümkün değil. Aşağıdakiler, ortaya çıkma yollarından bazılarıdır:

* Doğumda anneden koparılarak kreşe konulması.

* Beşik veya oyun bahçesinde ağlamaya bırakılmak.

* Evlat edinilmek için terk edilmek veya koruyucu ailede bırakılmak.

* Fiziksel ve / veya cinsel istismara uğramak.

* Duygusal olarak istismara uğramak – görmezden gelmek, bağırmak, utandırmak

* Yeni bir kardeşin doğumunda kenara itilmek.

* Duygusal açıdan müsait olmayan bir ebeveyn veya bakıcıya sahip olmak.

* Ebeveynler veya diğer bakıcılar tarafından görülmemek veya yanlış anlaşılmak.

* Yalan söylenmek.

* Bir ebeveyn veya bakıcı tarafından korunmamak.

* Bir hastalık sırasında hastanede yalnız kalmak.

* Çok küçük yaşta sevgili bir ebeveyni veya büyük ebeveyni kaybetmek.

* Boşanma.

* Kardeşler veya akranlarla alay edilmek veya dışlanmak.

* Bir öğretmen tarafından alay konusu olmak.

* Unutulmak – okuldan veya başka yerlerden alınmamak.

* Kendine, ebeveynine veya diğer kardeşlerine bakmak için küçük yaşta bırakılma.

Küçük yaşta derinden yaralandığımızda, acıyı kaldıramayız, bu yüzden yoğun duygulardan uzaklaşmanın yollarını buluruz. Daha sonra, özellikle aşık olduğumuzda, bu eski yaralar aktif hale gelebilir. Sevdiklerimiz sinirleniyor, geri çekiliyor, dikkatini başkasına veriyor, kaba şeyler söylüyor, gerçeği söylemiyor, bizim için ayağa kalkmıyor, eve geç geliyor, kalabalık bir halka açık yerde geziniyor, bizi yanlış anlıyor vb. – ve aniden tüm bu yıllar bir kenara itilen acı yüzeye çıkıyor. Mevcut duruma tepki gösterdiğimizi düşünüyoruz, ancak gerçekte olan, eski, iyileştirilmemiş terk edilme yarasına dokunulmuş olmasıdır. Kendimizi birdenbire öfkelenmiş veya yoğun gözyaşlarıyla parçalanmış bulabiliriz. Tepkimiz durum için çok büyük görünüyor, ancak iç acıyı durduramıyoruz. Eski terör nihayet patlak verirken şiddetle sarsılmaya başlayabiliriz.

Sevdiklerimizin davranışlarını durdurarak acıyı dindirmesini istiyoruz. Keşke bu duyguları harekete geçiren şeyi yapmasaydı, iyi olurduk. Yine de bu eski, derin yaraları gerçekten iyileştirene kadar iyi olmayacağız. Bu yaraların aktif hale gelmesine karşı her zaman savunmasız olacağız.

Terk edilme yaralarının iyileşmesi bir gecede olmaz, ancak yıllar alması da gerekmez. Birinci adım, acınız için sorumluluk almaya istekli olarak duygularınıza uyum sağlamaktır. Derin acının aktive edildiğinin farkına vardığınızda, terk edilme acısına girerken sizi tutabilecek ve besleyebilecek birinden yardım isteyin. Eğer kimse yoksa, bir oyuncak bebek, ayı veya yastık tutun ve canınızı yakan tarafınızı sevin. Tanrı veya Ruh kavramınıza açık olun ve bu sevgi ve güç kaynağının sizi beslemesine izin verin.

Yarayı harekete geçiren kişinin yardımına başvurmanız genellikle tavsiye edilmez, çünkü:

1) kendi yaralı yerinde, yaranıza temas eden yerde hala sıkışmış olabilir;

2) Sevgilinizin, acıyı gerçekten iyileştirmek yerine sizinle ilgilenmesine ve acıyı ortadan kaldırmasına bağımlı hale gelebilirsiniz.

Güvenli, besleyici bir kişiyle birlikte olduğunuzda, hatta güvenli bir kişiyle telefonda olduğunuzda, bir oyuncak bebeği veya ayı veya hatta bir yastığı çok sıkı tutun ve acıyı soluyun. Öğrenmeye açık ve acı çeken İç Çocuğun bedeninde hala sıkışmış orijinal ağrı hakkında size bilgi vermesine izin verin. Beden, o anda bastırdığınız anıları tutar ve şimdi beden bu anıları salıveriyor. İç Çocuğunuzla öğrenmeye açık olduğunuzda birçok görüntü ortaya çıkabilir. Bu derin acıyı öğrenmeye açıkken, ruhsal rehberliğinizin yanınızda olduğundan, sizi kucakladığından, etrafınızı sevgi ve rahatlıkla çevrelediğinizden emin olun. Şu anki tepkinizi gerçekten anlamak için, küçükken size ne olduğunu anlamanız gerekir. Derin nefes almaya devam edin ve ağlasanız bile İç Çocuğunuzun sizi bilgilendirmesine izin verin. Size yardımcı olan kişiye çocuğunuzun size küçükken ne olduğu hakkında anlattığını söyleyin. Biraz zaman alabilir ama yavaş yavaş sakinleşeceksin. Bu noktada, sizi şu anda etkileyen, çocukken hangi yanlış inançları kucaklamış olabileceğinizi ve çocuğunuzun sevildiğini ve güvende hissetmek için şu anda başka neye ihtiyacı olduğunu ayarlayın.

Yaralı çocuğunuzun yanında olmak, terk edilme yaralarını yavaş yavaş iyileştirecektir. Duygularınızı görmezden gelmek, onları uzaklaştırmaya çalışmak ya da bir başkasının onları almasını sağlamaya çalışmak sizi yeniden yaralamaya hizmet edecektir. Eski yaralar ancak artık kendinizi terk etmediğinizde iyileşmeye başlar. Sonunda, daha önce yoğun tepkinizi tetikleyen başka birinin davranışı artık bunu yapmayacaktır. Sevdiğiniz biri sinirlendiğinde veya bir şekilde geri çekildiğinde üzgün veya yalnız hissedebilirsiniz, ancak kendiniz görünmeye devam ettiğiniz sürece yoğun acı orada olmayacaktır.

Ağrı, ne yaparsanız yapın vücutta sıkışmış gibi görünüyorsa, o zaman eski ağrıyı akupressure veya başka bir vücut çalışmasıyla vücuttan nasıl kurtaracağını bilen bir uygulayıcı bulmalısınız.

Bu eski yaralar iyileştiğinde, yeni bir kişisel güç duygusu hissedeceksiniz. Başkalarının davranışları artık sizi bu yoğun acı verici duygulara tetikleyemez. Bununla birlikte, bir uyarı: iyileştiğini düşünebiliriz, ancak daha yakın bir ilişkiye girdiğimizde veya mevcut bir partnerle daha yakınlaştığımızda başka bir seviyeyi keşfetmek için. İlişki ne kadar yakınsa, yaralar o kadar derinleşir. Bu nedenle birincil ilişki, var olan şifa için en güçlü arenadır ve İçsel Bağ – burada özetlenen süreç – en güçlü araçtır! (ÜCRETSİZ Inner Bonding kursu için kaynak kutusuna bakın).