Kontrol, Çaresizlik ve Sevgi

35 yıllık danışmanlık hizmeti verdiğim bireyler, çiftler, aileler ve iş ortaklarımız sırasında, ilişkilerimizde davranışlarımızı kontrol etmemizin önemli bir amacının çaresizlik hissinden kaçınmak olduğunu keşfettim. Hissetmesi en zor duygulardan biri çaresizliktir. Çoğumuz ne olduğumuzu bile bilmeye isteksiz ve bu konuda çaresiz değiliz. Başkalarına karşı kontrol edici davranışımız genellikle başkalarının duyguları ve davranışları üzerindeki çaresizliğimizi kabul etme isteksizliğimizden kaynaklanır. Bir başkasının bizi sevmeyi ve kabul etmeyi mi yoksa yargılayıcı ve bizi reddetmeyi mi seçeceği konusunda çaresiz olduğumuzu bilmek istemiyoruz.

Başkalarına karşı çaresizliğimizi gerçekten kabul etseydik, onlara kızmaya devam eder miydik? Suçlamaya, yargılamaya, utandırmaya, eleştirmeye devam edecek miyiz? İtaat etmeye devam edecek miyiz yoksa dürüst olmak yerine kibar olmaya devam edecek miyiz? Başkalarının bizi sevip kabul etmemesi konusundaki çaresizliğimizi gerçekten kabul etseydik, değerimizi başkalarına kanıtlamak için bu kadar çok çalışır mıydık?

Bazen – genellikle onay alma veya onaylanmamayı önleme konusunda kontrol sahibi olmayı başardığımız için – onayı sevgiyle karıştırabilir ve sevgiyi alma konusunda kontrol sahibi olabileceğimizi düşünebiliriz. Ancak aşk, her zaman hiçbir koşulda bağlanmadan özgürce verilen bir hediyedir. Başkasından sevgi almayı kontrol etmeye çalıştığımızda dikkat ve onay alabiliriz, ancak bu genellikle kısa sürelidir ve tatmin edici değildir.

Kontrol edici davranışımızın ve temel utancımızın (doğamız gereği kötü, yetersiz, sevimsiz, değersiz, yeterince iyi olmadığımız inancı) ötesine geçmek, başkalarının açık olma niyetine karşı çaresizliğimizi tamamen kabul ettiğimizde kolayca ve doğal olarak gerçekleşir. kapalı, sevgi dolu veya sevgisiz, kabul eden veya yargılayıcı. Temel utancımız, en derin, en eski yanlış inançlarımızdan biri ve çaresizlik duygularımıza karşı en eski korumalarımızdan biridir. Utançımız bize başkaları üzerindeki güç yanılsamasını verir: yani kendimize söyleriz ki, yeterince iyi olmadığımız için sevilmiyorsak, yeterince iyi olmak için çabalamaya devam edebiliriz ve sonra sevgiyi elde etmek üzerinde kontrol sahibi oluruz. istiyoruz. Çekirdek utancımıza inanmak, başkalarının bize sevgisiz kalmasına neden olduğumuza, yeterince iyi olmadığımız için başkalarının sevmemesinin bizim hatamız olduğuna inanmamızı sağlar. Bizi çaresizliğimizin gerçeğinden çıkarır ve bir kontrol duygusuna götürür – eğer kendimizi değiştirirsek başkalarını da değiştirebiliriz. Başkalarının bizimle ilgili duyguları üzerindeki bu kontrol yanılsaması çoğu insan için pes etmek zordur.

Paradoksal olarak, başkaları üzerindeki çaresizliğimizi kabul etmek bizi kişisel gücümüze götürür. Bizi seven ve bize bakan başkaları üzerinde kontrol sahibi olamayacağımızı tamamen kabul ettiğimizde, sonunda kendi duygu ve ihtiyaçlarımıza nasıl bakacağımızı öğrenmeye karar verebiliriz. Bu büyük adım bizi başkalarının kurbanı olmaktan çıkarır. seçimler ve kendi yaşamlarımız üzerinde kontrole sahip olmak, bu da bizim kontrolümüzün olduğu şeydir. Kendimizi ve başkalarını sevmeyi öğrenme ya da kontrol edici davranışlardan bazılarıyla acıya karşı koruma sağlama niyetimiz üzerinde kontrole sahibiz. Başkalarına karşı çaresizliğini tamamen kabul ettiğinde inanılmaz derecede güçlenmiş hissedeceksin. Dene! Bir hafta boyunca, gün boyunca kendinize başkalarının duygu ve davranışları konusunda çaresiz olduğunuzu hatırlatmaya çalışın. Sonuçlara hayret edeceksiniz!

Başkalarına karşı çaresizliğini kabul ettiğinde, kendine bakmak için çok fazla enerji salınır. Birçoğumuza kendimize bakmanın bencilce olduğu öğretildi. Bencil olmaya özen göstermenin aksine, kendi duygu ve ihtiyaçlarınıza dikkat etmek kişisel sorumlulukla ilgilidir. Başkalarını değer ve sevecenlik duygularınızdan sorumlu tuttuğunuz sürece, başkalarının size nasıl davrandığını ve sizin hakkınızda nasıl hissettiğini kontrol etmeye çalışacaksınız. Kendi değerinizi ve sevecenliğinizi tanımlama ve kendi duygu ve ihtiyaçlarınızla ilgilenme sorumluluğunu alır almaz, kurban olmaktan çıkıp kişisel güce geçersiniz.

Buradaki zorluk, başkaları üzerindeki çaresizliğimizi kabul etmektir. Bu genellikle zordur, çünkü bebeklerken, birinin bizi beslemesi ve bize bakması konusunda çaresiz olsaydık ölmüş olurduk. Birçoğumuz ağlama ve ağlama dehşetini yaşadık ve kimse bizi sevmeye ve bizimle ilgilenmeye gelmedi. Çoğumuz, başkalarının ihtiyaçlarımızı karşılamasını sağlamak için yaşamı tehdit eden çaresizlik deneyimini yaşadık. Çaresizlik duygusundan derinden korktuk ve bu duygudan ve bu durumdan kaçınmak için elimizden gelen her şeyi yapmayı öğrendik.

Sorun şu ki, bugün artık bebekken kendimize karşı çaresiz olmadığımızın farkında değiliz. Bize katılmayan biri için ölmeyeceğiz. İhtiyacımız olursa kendimizi besleyebilir ve yardım için bir arkadaşımızı arayabiliriz. Yine de birçok insan, başkalarına karşı çaresizlik hissine sanki bir ölüm kalım meselesiymiş gibi tepki veriyor. Pek çok insan, başkalarını kontrol etmek veya bağımlılık yaratan davranışlarla duygularımızı dışlamak da dahil olmak üzere, çaresiz hissetmekten kaçınmak için ellerinden geleni yapıyor. Kendinizi ne sıklıkla buzdolabının önünde otlarken, televizyonu açarken, yaptığınızı bile fark etmeden bir sigara kaparken buldunuz? Çoğu zaman, bu bağımlılık yapıcı davranış, biriyle etkileşimde ortaya çıkabilecek çaresizlik hissinden kaçınmanın veya kendi duygu ve ihtiyaçlarınıza bakma sorumluluğundan kaçınmanın bir yoludur.

Kontrol etmenin ve bağımlılık yaratan davranışların ötesine geçmenin ilk adımı, çaresizlik hissinin farkına varmaya istekli olmaktır. Vücudunuzda nasıl hissettiğinin farkına vardığınızda, korkmuş küçük bir çocuğu kucaklar gibi bu duyguyu kucaklayın. Kontrolcü ve bağımlılık yapıcı davranışlarla ondan kaçınmak yerine, içinizdeki çaresizlik hissine sevgi getirdikçe, bunun düşündüğünüz kadar kötü olmadığını keşfedeceksiniz. Ruh’ta sizi çevreleyen sevgiye açılmaya ve bu sevgiyi çaresiz hisseden tarafınıza getirmeye istekli iseniz, sadece sevilmek isteyen bu korkmuş yaralı kısım iyileşmeye başlar. Çaresizliği ondan kaçınmak yerine kucaklamayı ne kadar çok uygularsanız, kurban olmaktan çıkıp kişisel gücünüze ve kendinizi ve başkalarını sevme yeteneğinize o kadar çok yaklaşırsınız.