20 yılı aşkın süredir bir yaşam koçu olarak, müşterilerimin içgörülerden veya bilgelik incilerinden daha fazlasını aradıklarını fark ettim; Birilerinin dikkatini çekmek için rekabet etmek zorunda kalmayacaklarına, duyulacaklarına ve ilgilenileceklerine ve kesintisiz ve aceleye gelmeden iyi dinleneceklerine güvenebileceklerine dair bir garanti istiyorlar.
Çoğumuz kendimizi izole veya arkadaşsız olarak görmüyoruz. Yine de, Amerikalıların neredeyse% 25’i, güvendikleri bir yakın arkadaşı bile olmadığını söylüyor. Bunun bana söylediği şey, artık arkadaşlarımızın dinlemeye zaman ayırmasını veya koşullarımızı yansıtmamıza yardımcı olacak becerilere sahip olmasını beklemeyebileceğimizdir. Diğer bir deyişle, samimiyet, insanların profesyonelce ödemeye razı oldukları bedelin önerdiği kadar değerli olmakla birlikte, artık arkadaşlıklarımızı ölçtüğümüz bir kriter değil.
Bu, herkes gibi kötü hazırlanmış ve zamanı daralmış eşler üzerinde daha fazla baskı yaratır. Müşterilerimin çoğu, seks, para veya çocuklardan çok, önemli kişileriyle iletişim veya iletişim eksikliği konusunda kavga ediyor. Günlük sorunları çözmekte zorlanıyorlar çünkü birbirleriyle konuşmak için zaman bulamıyorlar veya dinlenmiş hissetmiyorlar, bu da çözümlerden çok artan argümanlarla sonuçlanıyor.
Çiftler bazen benimle konuşmak için kesintisiz zaman ayırmanın veya birbirlerinin duygularını incitmelerini engelleyecek bir arabulucuya sahip olmanın bir yolu olarak program yaparlar. Benim işim, her birinin daha iyi dinleyebilecekleri ve duyarlı bir şekilde iletişim kurabilecekleri alıcı bir ortamı desteklemekle ilgili. Bu, kültürümüzde giderek daha fazla mahrum kaldığımız pratik birçok uygulamayı gerektirir.
Sebep olan sadece teknoloji değildir; samimiyeti ve arkadaşlıkları engelleyen teknolojinin bir sonucu olarak azalan sosyal becerilerdir. İyi bir dinleyici olmak zamandan daha fazlasını alır; beceri ister. Kişinin dikkatini hemen ortaya çıkarmak için çok acı verici veya utanç verici olabilecek altta yatan duyguları ayırt etmek ve yardım etmek için başka birine odaklamayı öğrenmesi gerekir. Bu, kısa mesaj veya e-posta yoluyla yapılamaz. Birisinin yüzünü göremediğimizde telefonda yapmak yeterince zor. Bunu sağladığımız uygulama veya birbirimizden beklenti olmadan, bizi tanıdıklardan daha fazlası olarak bağlayan yapıştırıcıyı sağlama yeteneğini ve bağlılığını kaybediyoruz.
Teknoloji, arkadaşlıklarımızı ve hatta nasıl iyi bir arkadaş olacağımızı bilme yeteneğimizi nasıl etkiler? 1970’lerde eşim Stanford’da beyzbol takımındaydı ve takım bir maç için başka bir üniversiteye gittiğinde, çocuklar otobüste birlikte konuşarak vakit geçirdiler. Ne hakkında? Hatırlamıyor. Ama yapacak başka bir şey yoktu. İPod’lar ve dizüstü bilgisayarlar olmadan, bu adamlar zaman geçirmek ve bugüne kadar sahip olduğu dostlukları pekiştiren yoldaşlığı kurmak için birbirlerini kullanmak zorunda kaldılar.
Geçen yıl bir Stanford toplantısı için geri döndü ve onu endişelendiren bir şey gördü: Futbol takımı otobüsten indiğinde, konuşmuyor ya da gülmüyorlardı; hepsi ipod’lara bağlıydı. Hiçbiri birbiriyle bağlantılı görünmüyordu. Yolculuğun tamamını oyalanmak, strateji oluşturmak, birbirleri hakkında daha fazla şey öğrenmek, başka bir deyişle üniversite sporcuları olarak geçirdikleri zamanın ötesine geçecek bağlar kurmak yerine kendi müzik dünyalarında tek başlarına geçirdiklerini hayal etti. Onlar için üzüldü. Banliyölerden çocuklar ve bozuk kentsel alanlardan gelen çocuklar, bir oyun sırasında ayaklarının altında olandan daha fazla ortak bir zemin bulamazlarsa, aralarındaki boşluğu nasıl kapatırlar?
Takım arkadaşları gibi doğal bir hizalama olan şey, bizi bir balonun içinde izole eden cep büyüklüğünde beyaz bir dikdörtgenle kırılabiliyorsa, nasıl ulaşmalıyız ya da ulaşmalıyız? İşe gitmek için otobüse binmek bile her gün aynı insanları görmeyi gerektiriyordu, bize komşularımıza ulaşma ve bağlantılar kurma fırsatı veriyordu. Bugün, işe gidip gelme saatlerinde tipik bir otobüs yolculuğunda, büyük olasılıkla cep telefonumuzu kullanacağız veya dizüstü bilgisayar klavyemize girip otobüsü mobil ofisimiz olarak kullanacağız. Daha uzun ve daha çok çalışıyorduk ve ödediğimiz bedel artan izolasyon.
Çevrimiçi sohbet odaları ve arkadaşlık hizmetleri, kısa mesaj ve e-posta ile yanlış kişileri dışlayabilir ve zaman kaybetmekten kurtulabiliriz. Ama bir ilişkide mutlu olan kaçımız eşlerimizi sıranın dışında seçerdik? Aklımızdaki veya kağıt üzerindeki kriterlerimizi gerçekten kullanmaya başladık mı? Partnerimiz gerçekten bizim dilek listemize benziyor mu veya her zaman böyle mi davranıyor? Bir fincan kahve içmeye zaman ayırmayarak, yerine göz kırpmamayı seçerek kimi gözden kaçırıyoruz?
Bu trend hakkında ne yapabiliriz? Ve bunu yapmak istiyor muyuz? Terapi veya koçluk için ödeme yapmak daha mı verimli? Yalnızca profesyonel arkadaşlığa güvenmenin sorunu, çocuğunuzu okuldan kimin alacağıdır çünkü patronunuz geç kalmanızı ister veya araba bozulur? Ve maalesef, bu ilişkileri beslemeye zaman ayırmadıysanız, arkadaş olarak gördüklerinizi bile rahatsız etmekten korkabilirsiniz. Acil bir durumda bir şeye ihtiyaç duymak, dostluk anlaşmasının bir parçası olmaktan çok bir utanç haline gelir.
Ancak acil durumların ötesinde bile, randevu takvimlerimizi kamçılamak zorunda kalmadan bizim için müsait olan en az bir veya iki kişiye sahip olmayı kendimize borçluyuz. Bu günlerde bilinçli çaba gerektiriyor. O özel arkadaşa yürüme mesafesinde olamayacağımız banliyölerde yaşıyoruz. Zamanımızın ve odaklanmamızın çoğunu isteyen işler, günlük işler ve ailelerimiz var. Ama dostluğa belki bugün her zamankinden daha çok ihtiyacımız var.
Arkadaşlık, topluluk ve samimiyet, rutinimizi değiştirmeyi, televizyon ve bilgisayardan ayrılmayı, e-posta göndermek yerine telefonu kaldırmayı, düzenli olarak birlikte yemek yemeyi, hatta işlerini birlikte yapmayı gerektirir. En önemlisi, dinlemek için yeterince yavaşlamamız gerekiyor. Gerçek bir dostun hem yatırım hem de hazine olduğunu hatırladığımızda bu çabaları göstereceğiz.
GIPHY App Key not set. Please check settings