Ölümcül İlişki Alışkanlıkları

Kaçınız, yapmak istemediğiniz bir şeyi yapmanızı isteyen önemli bir başkasıyla ilişki içindeydiniz? Tek olduğumdan şüpheliyim. Diğer önemli bir ilişki sayesinde, ortaklarımızın yapmak istemediğimiz şeyleri yapmamızı isteyecekleri zamanlar olacaktır ve tersine, ortaklarımızın yapmak istemedikleri şeyleri yapmalarını isteyeceğimiz zamanlar olacaktır.

Bu tamamen normaldir. Ancak anahtar, bu konuda ne yaptığımızdır. Ortaklarınızın işleri kendi yöntemleriyle yapmanızı sağlamak için kullandıkları davranışları hatırlayabiliyor musunuz? Dr. William Glasser, Bir Araya Gelmek ve Bir Arada Kalmak adlı kitabında yedi yıkıcı ilişki alışkanlığından bahsediyor. Bunlar: şikayet etmek, eleştirmek, suçlamak, dırdır etmek, tehdit etmek, cezalandırmak ve kontrol için rüşvet vermek veya ödüllendirmektir. Herhangi bir favoriniz var mı?

Suçu listeye eklemeyi seviyorum — bu annelerin favori davranışı gibi görünüyor. Biliyorum çünkü ben birim. Bu kalıbı şehit tipi davranışta tanıyabilirsiniz. Senin için yaptığım onca şeyden sonra, bunu benim için küçük bir şey yapamaz mısın? Aslında bazı annelerin doğum kartını oynadığını duydum. Birini biliyorsun. Kulağa şöyle geliyor: 36 saattir seninle doğum yaptım! Tek istediğim bu tek şey.

Benim için biliyorum, dünya çapında bir dırdırcıyım – sadece çocuklarıma sorun. Bugün odanı temizleyecek misin? çeşitli anlamları iletmek için değişen tonal çekimler ve hacimlerle çeşitli farklı şekillerde sorulabilir. İpimin sonuna geldiğimde, sık sık şöyle geliyordu, Nasıl bu kadar tembel olabiliyorsun! Bunu şimdi yapmazsan, sana zarar verecek bir şey yapacağım! (Bu acı genellikle çocuğumu uzun bir süre rahatsız etme biçimini aldı.) Bu tanıdık geliyor mu?

Dırdırı ile ilgili olarak, üç kez söylediğinizde, sevgilinizin muhtemelen sizi duyduğuna ve yakın gelecekte hiçbir zaman sizi zorlamayı planlamadığına inanıyorum. İsteğinizi tekrarlamak, büyük olasılıkla istediğiniz şeyi elde etmekte başarısız olacaktır.

Şikayet etmek ve eleştirmek, sevdiklerimize yapmak istemedikleri bir şeyi yaptırmak için sık sık yaptığımız diğer davranışlardır. Bu tanıdık geliyor mu? Neden _____________ gibi olamıyorsun? Bunu bu şekilde yapmak zorunda mısın? Neden benim istediğim bir şeyi yapamıyorsun? İşleri asla doğru şekilde yapmıyorsun. Çok tembelsin, aptalsın, sinir bozucu, ağırlaştırıcı, vb. Bunlar sana ilişkiyi güçlendirici davranışlar gibi geliyor mu?

Suçlama, tehdit etme ve cezalandırma davranışlarının kendini açıklayıcı olduğunu düşünüyorum. Suçlama kulağa şöyle geliyor: Her zaman senin hatan. Tehdit şu şekildedir: ______________ yaparsanız veya yapmazsanız, o zaman yapacağım (beğenmeyeceğiniz bir şey ekleyin). Cezalandırma genellikle geri çekilme şeklini alır. Partnerlerimize sessiz muamele ediyor olabiliriz veya yakınlık sırasında şefkatimizi veya en azından coşkumuzu geri çekebiliriz.

Tartışılacak son yıkıcı alışkanlığa rüşvet verme veya kontrol için ödüllendirme denir. Bu biraz daha tartışmayı gerektirebilir. Kontrol etmek için rüşvet vermek veya ödüllendirmek, müzakere ile aynı anlama gelmez. Bir ilişkide müzakere çok sağlıklıdır ve ilişkinin uzun vadeli başarısı için gereklidir. Her biri diğer kişinin ihtiyaç duyduğu şeyi elde etmesine yardımcı olurken aynı zamanda kendi ihtiyaçlarını karşılamakla ilgilenen iki istekli ortağı içerir. Rüşvet, basitçe, yapmak istemediğini bildiğim şeyi yapmanı sağlamak için önüne istediğini düşündüğüm şeyin bir havuçunu sallayacağım anlamına geliyor.

En küçük oğlumun odasını almasını istediğini sık sık hatırlıyorum. Odası her zaman dağınık ve büyük olasılıkla bir sağlık tehlikesi idi. Hatırlıyorum bir gün, dırdırcı davranışımı bir kenara bırakıp yeni bir şey denemeye karar verdim. Ben de şöyle bir şey söyledim: Kyle, bugün odanızı temizlerseniz, bir arkadaşınızın gelip oynamasına izin veririm. Cevabının ne olduğunu biliyor musun? O kadar kötü arkadaş istemiyorum dedi. Ve oda temizlenmedi! Bu ne sürpriz!

Kontrol etmek için rüşvet vermek veya ödüllendirmek de spontane ödüllerden ayırt edilmelidir. Bu iki senaryo arasındaki farkı hissedebiliyor musunuz? Partnerinizin sizinle birlikte katılmak istemediği bir ofis partisine katılmasını istiyorsunuz. Ona rüşvet vermek için en iyi girişiminiz olarak, partiden eve döndüğünüzde neler yapabileceğinizi baştan çıkarıcı bir şekilde ifade edersiniz.

Bunu şununla karşılaştırın, partnerinizden partiye katılmasını istersiniz. Kabul ediyor. Eve döndüğünüzde kendiliğinden kaliteli samimiyetin tadını çıkararak harika zaman geçirin. Bu koşullar size farklı geliyor mu? Bahse girerim partnerinize yaparlar.

Kontrol ne kadar ustaca veya ustaca yönetilirse uygulansın kimse kontrol edilmekten hoşlanmaz. Dış kontrol, insanların neredeyse isyan edeceği bir şeydir.

Sonuç olarak, en çok sevdiğimizi iddia ettiğimiz insanlarla çoğu zaman yıkıcı ilişki modellerine giriyoruz. Bu yıkıcı davranışları genellikle arkadaşlarımızla birlikte kullanmayız. Eğer deneseydik, yakında hiç arkadaşımız kalmayacaktı!

Teknoloji ve ilişkiler açısından son 100 yılda kaydettiğimiz ilerlemeyi düşündüğümüzde, teknolojik alanda büyük ilerlemeler kaydettiğimiz ve birbirimizle ilişkilerimizde varsa çok az kazanç sağladığımız çok açık. Bugün elimizde olan ve 100 yıl önce var olmayan şeyleri düşünebiliyor musunuz? Bugün cep telefonları, bilgisayarlar, uydu, televizyonlar, DVD’ler, CD’ler, uzay yolculuğu vb. Var. Liste neredeyse sonsuzdur.

Teknolojik alanda bu kadar büyük kazanımlar elde etmemizin nedenlerinden biri, bu ilerlemeleri yapmak için çalışanların, yaklaşımları artık işe yaramadığında yeni bir yaklaşım denemeye istekli olmalarıdır. Davranışlarını duruma uyacak şekilde ayarlarlar. Bu sadece sağduyu.

Bununla birlikte, kişilerarası ilişkiler alanında, insanların bugün bir asır öncesine göre daha iyi anlaştıklarını söyleyebilir misiniz? Kocalar eşleriyle daha mı iyi anlaşıyor? Ebeveynler çocuklarıyla daha iyi anlaşıyor mu? Öğretmenler öğrencileriyle daha iyi anlaşıyor mu? Komşular bugün daha iyi anlaşıyor mu? Çoğu kişi, eğer varsa, çok az gelişme olduğunu kabul ederdi.

İlişki departmanındaki bu ilerleme eksikliğinin nedeni, dış kontrol davranışlarımız istediğimiz sonuçları elde etmek için çalışmadığında, aynı davranışları bir sonraki seviyeye taşımamızdır. Daha sık, daha çok veya daha hızlı yaparsak işe yarayacaklarına inanıyoruz. Başka bir deyişle, daha büyük bir çubuk elde ederiz!

Bu zihniyetin çağlar boyunca hayatta kalmasının nedeni, genellikle baskıyı artırabilmemiz veya istediğimizi elde etmemize yarayacak tek bir ceza veya tehdidi bulabilmemizdir. Harici kontrolün çalışmadığını söylediğimi duydun mu? Tabii ki işe yarıyor! Bu yüzden kullanıyoruz. Şu soru kalıyor: Ne pahasına?

Sevdiklerimizle ilişkilerimizde tutarlı bir şekilde dış kontrol davranışlarını kullandığımızda, bunun maliyeti nedir? Bize ilişkiye mal oluyor. Kesin bir olasılık olsa da, ilişkinin ille de biteceğini söylemiyorum. Demek istediğim, ilişkimizin temelini atmaya devam ediyoruz ve sonra son 100 yılda veya daha uzun süredir neden hiçbir ilişki ilerlemesi olmadığını merak ediyoruz.

Alternatifler var. Kendimizi ve ortaklarımızı aynı anda onurlandırmanın yolları var. İlk adım, harici kontrol davranışını ne zaman kullandığımızı fark etmektir. Muhtemelen siz bu konuda herhangi bir şey yapmadan çok önce onu tanıyabileceğiz. Bu kabul edilebilir. Tabii ki, en iyi durum senaryosu şu andan itibaren partnerinizi dışarıdan kontrol etmeyi her düşündüğünüzde, kendinizi durdurup bunun yerine bir bakım alışkanlığı kullanmanızdır.

Ancak, sizin durumunuzda olan bu değilse, umutsuzluğa kapılmayın. Dış kontrolü tanımak ilk adımdır – onu bilinçli farkındalığınıza getirmek. Oradayken, bu konuda ne yapacağınıza dair bir karar verebilirsiniz.

Dış kontrolü hayatınızdan hariç tutmak ve ilişkilerinizde bakım alışkanlıklarını uygulamak hakkında bilgi edinmek için www.TheRelationshipCenter.biz adresini ziyaret edin ve yaklaşan teleclasslar, sohbetler ve atölyeler için takvimimize bakın.