Evlilik: Sevmeyi Öğrenmek

Kızım son zamanlarda okulunun Çatıdaki Fiddler performansındaydı. Kızlardan biriydi. Hikayeyi bilmiyorsanız, evliliğin aile ve toplum tarafından düzenlendiği bir yerden, karşılıklı çekiciliğe dayalı bir evliliğe kadar değişen evlilik kültürüne odaklanır.

Şarkılardan birinde ana karakter karısına onu sevip sevmediğini sorar. 25 yıldır yatağını paylaştığını, yemeklerini yaptığını, evine baktığını, çocuklarını büyüttüğünü – peki bu nasıl bir soru? Mesele şu ki, ilişkilerinde aşk bir soru ya da düşünce bile değildi. Ama biraz ileri geri gittikten sonra, gerçekten de birbirlerini sevdiklerine karar veriyorlar.

Bu beni evlilik hakkında bildiklerimi düşünmeye yöneltti. Ve işte aşk ve evlilik sorunu hakkında düşündüğüm şey: Bir araya gelmek için aşık oluruz, sonra hayatımızın geri kalanını diğerini sevmeyi öğrenerek geçiririz.

Görüyorsunuz, ilk çekim gerçekten “Ben” ile ilgili. “Ben” belirli bir şekilde hissediyorum, bu yüzden “aşık” olduğumu biliyorum. Ama ilişkinin bu kısmı benim böyle hissetme ihtiyacım, diğer insanla olma ihtiyacım, ihtiyaçlarımı karşılama ihtiyacım tarafından yönlendiriliyor. İhtiyaçlarım, “aşık olmanın” yoğun duygusunu hissetme arzumla besleniyor.

Ama gerçekte aşk bir fiildir, diğeri için yaptığım bir şey. Bu yüzden eşimin ihtiyaçlarını nasıl karşılayacağımı öğrenmek hayatımın geri kalanını alıyor. Eşimle birlikte olma arzumdan eşimin sevgi ihtiyaçlarını karşılama arzum geliyor.

Ezici çekicilik duygusuyla bağlılığa “kandırılıyoruz” ve sonra kalıcı bir ilişki yaratmak için çaba göstermeliyiz. “Kandırdım” diyorum çünkü kültürümüz bizi bu aşkın bir ilişkinin temeli olduğuna inandırıyor. O değil. Bu sadece geçici bir başlangıç ​​noktasıdır. Hedef değil. Ömür boyu sürecek bir ilişkiye giden yolculuğun sadece bir parçası.

Bu yoğun duygular zamanla sakinleşir. Bir ilişkinin aşık olma kısmını işaretleyen biriyle birlikte olma ihtiyacı, tek başına sürdürülebilir değildir. Bir şişeye alev koymak gibi. Sonunda alev şişedeki tüm oksijeni yakacak ve sönecektir.

Öyleyse, bir miktar “yangını körüklemek” gerekir. Bu “aşk” fiilidir. Sevgi dolu bir şekilde hareket ettiğimde, ateşi körüklerim ve yanmaya devam ederim. O sevdayı hissetmediğim için diğerinin ihtiyaçlarını karşılamayı bırakırsam, ilişki yavaş yavaş (veya o kadar da yavaş değil) yok olur.

“Sevgi” nin (âşıklığın) bir ilişkinin kalbi olduğuna inanmaya devam ettiğimizde, bu duygu gittiğinde artık aşık olmadığımıza inanırız. Durum bu değil; yangını körükleyemedik.

Reality TV, doğru koşullar ve ortamlar verildiğinde herhangi iki kişinin aşık olabileceğini (aşk kimyası) kanıtladı. Ancak hikaye üstüne hikaye gösteriyor ki, aksiyondan gelen “gerçek aşka” geçiş yapmak daha zor. Eylem seçin ve kimyaya aldanmayın.

Sevgi üzerine hareket ederek, sevgiyi bir duygu değil bir fiil haline getirerek, duygusal ateşi körüklüyoruz. Ve bu büyük bir ironidir: Bizi bir arada tutmak için aşık olma hissine güvenirsek, başarısız olur. Ama bunu bir kenara bırakırsak ve sevmeye odaklanırsak, aşık olma duygusu devam eder. Olgun aşk bir duygu değil, bir fiildir.