Bağlılık Fobisi: Bağlılık Fobisi misiniz?

Bir müşterim olan Marilee, bağlılık fobisi idi. Sevgi dolu bir ilişki içinde olmayı sevdiğimi söyledi, bana danışmanlık seanslarımızdan birinde söyledi, ama özgürlüğümden vazgeçmeye istekli değilim. Harika bir hayatım var İşimi ve arkadaşlarımı seviyorum. Seyahat etmeyi, atölye çalışmaları ve dersler almayı seviyorum. Kimsenin bana ne yapıp ne yapamayacağımı söylemesini istemiyorum. Onunla olmaktansa çalışmak istediğim için incinmiş biriyle uğraşmak istemiyorum. Sadece tüm güçlüklere değmez.

Müşterilerimden biri olan Marcus da bağlılık fobisiydi. Bir ilişkim olmadığında, tüm düşünebildiğim bu. Birisinin birlikte oynamasını, sevmesini ve büyümesini gerçekten istiyorum. Ama bir ilişkiye girdikten kısa bir süre sonra kapana kısılmış hissetmeye başladım. Yapmak istediğimi yapamayacağımı hissediyorum ve beni sınırlandırdığı için kişiye kızmaya başladım. Çoğu zaman neler olup bittiğine dair hiçbir fikri yoktur ve ayrılıktan şaşkına döner. Her şeyin yolunda olduğunu düşündü. Ondan ayrıldıktan sonra, bir ilişki yaşamak isteyen başa dönüyorum. Bu defalarca oldu.

Bağlılık fobisinin kökleri, birini sevdiğimizde, kendi duygularımızdan ziyade duygularından sorumlu olduğumuz inancına dayanır. Davranışımızın bir sonucu olarak başkalarının incinme veya reddedilme duygularından sorumlu olduğumuza inandıktan sonra, diğer kişiyi üzmemek için kendimizi sınırlamamız gerektiğine inanırız. Sonra, kendi özgürlüğümüzün ve bize neşe veren şeyin peşinde koşma hakkımızın yanında durmak yerine, diğer insanların duyguları üzerinde kontrol sahibi olma çabasıyla özgürlüğümüzü sınırlandırırız. Bu her zaman sonunda kızgınlığa yol açacaktır.

Marilee, telefon oturumlarımızdan birinde sordum: Ya işini ve kişisel özgürlüğünü de seven birini seçtiyseniz?

Açıkçası bunu hayal edemiyorum. İlişki içinde olduğum her erkek, benimle geçirdiğimden daha fazla zaman geçirmek istedi. Yanlış adamı defalarca mı seçiyorum?

Hayır, cevapladım. Ama başından beri özgürlüğünüzde sağlam durmuyorsunuz. Başlangıçta çok şey veriyorsun çünkü onunla birlikte olmaktan zevk alıyorsun, ama daha önce de daha önce konuştuğumuz gibi, başlangıçta da çok şey veriyorsun. İstemediğin zaman sevişirsin. Onu incitme korkusuyla istediğinden daha geç kalkıyorsun. Sonra doğruyu söylemeye başladığınızda şaşırır ve incinir. Kendinizi kaybetmektense baştan onu kaybetme riskini almaya istekli olana kadar, özgürlüğünüzü sınırlayan ilişkiler kurmaya devam edeceksiniz. Sonunda sizi sınırlayan şeyin ilişki olduğuna inanmaya başlarsınız, ancak sizi sınırlandırmaya devam eden kendi korkularınız ve inançlarınızdır.

Marcus’la yaptığım seanslarda, bir ilişkide kendini nasıl savunacağına dair hiçbir fikri olmadığını keşfetti. Bir kadın ondan bir şey ister istemez ona verdi. Kendini hayır demeye ikna edemedi. Sonra, elbette, kendini kapana kısılmış hissetti.

Marcus, bir kadına hayır deme korkusunun iki kaynaktan geldiğini keşfetti:

1) Duygularından kendisinin sorumlu olduğuna ve onu üzecek bir şey yaptığında kötü olduğuna inanıyordu.

2) Kendini incittiğinde kızacağından ve onu reddedeceğinden korkuyordu.

Bu iki korkunun bir sonucu olarak, Marcus ilişkilerden sürekli olarak vazgeçti. Ancak, kendisinden vazgeçmek, partnerine karşı öyle bir kızgınlık yarattı ki, sonunda artık onunla olmak istemedi ve ilişkiden ayrıldı.

Hem kişisel özgürlüğümüze sahip olmak hem de kararlı bir ilişki içinde olmak için, diğer kişilerin duyguları yerine kendi duygularımız için sorumluluk almayı öğrenmeli ve kendimizi kaybetmektense diğer kişiyi kaybetmeye istekli olmalıyız. Bağlılık fobisi, başkalarının öfkesi, reddi veya kaybı karşısında bile, kendinize karşı dürüst olacak kadar güçlü olduğunuzda iyileşir. Sevgi dolu bir ilişkiye sahip olmak istiyorsanız, kişisel özgürlüğünüzün güçlü bir savunucusu olabilecek güçlü bir yetişkin benliği geliştirmek için gerekli olan içsel çalışmayı yapmanız gerekir.