Ebeveynlik – Kökler ve Kanatlar

Eminim birçoğunuz şuna benzer eski Hallmark kart atasözünü duymuşsunuzdur: Ebeveynler çocuklarına iki büyük hediye verir – biri kökler, diğeri kanatlar. Bu makalede bahsettiğim konu bu.

Ebeveynler olarak çocuklarımızın güvenliği, sağlığı ve mutluluğu için dua ederiz. Bunları onlar için gerçekleştirmeye yardımcı olmak için bildiğimiz her şeyi yapıyoruz.

Hayatımızın bir noktasında, yaşam kararlarımıza rehberlik eden ilke ve değerleri geliştirdik. Ebeveynlerimiz ve / veya bakıcılarımızın kesinlikle bu üzerinde etkisi vardı, ancak tam bir kararlılık yoktu. Bazılarımız ebeveynlerimizin değerlerini memnuniyetle benimsedi ve bugün de onlarla yaşamaya devam ediyoruz. Bazılarımız ebeveynlerimizin değerlerini o kadar tamamen reddettiler ki, kararlarımız ebeveynlerimizin yapacağına inandığımızın tam tersini yaparak belirleniyor.

Ancak çoğumuz ortada bir yerdeyiz — ebeveynlerimizin bazı değerlerini kabul ettik ve diğerlerini reddettik. Bu normal bir geliştirme sürecidir. Ebeveynler olarak, çocuklarımızın hayatlarında kendilerini bizden ayırmaya çalışırken gerçekten o dönemle mücadele ediyoruz.

Belki de karar verme süreçlerinde güvenliklerinden korktuğumuz içindir. Belki de sağlıksız davranışlarda bulunduklarını ya da nihayetinde mutsuzluğa yol açacak bir yaşam yolunda ilerlediğini görebiliriz. Sebep ne olursa olsun, çocuklarımızın değerleri bizimkilerden çok farklı olursa korkarız.

Ebeveynler olarak ne yapabiliriz? Öncelikle çocuklarımızı büyütürken onların köklerinin güçlenmesine yardımcı oluyoruz. Bu, bir ebeveynin çocuğuna verdiği ilk hediyedir. Kökler nasıl güçlendirilir? Eğilimliyiz, besliyoruz, besliyoruz, xiulian uyguluyoruz – hepimiz güçlü kökler geliştirmek için.

Değer sistemimizi çocuklarımızla paylaşmak bu süreç için kritiktir. Değerleri paylaşırken, insanların duyduklarından çok gördüklerine daha fazla dikkat ettiklerini unutmayın. Bu nedenle, çocuğunuza sigara içerken sigara içmenin yanlış olduğunu söyleyen bir ebeveynseniz, sigara içmeye ilişkin yorumlarının muhtemelen sözlü olarak savunduğunuz şeyden farklı olacağını bilin.

Ergenliğin gelişimsel görevi ayrılık ve bireyselleşmedir. Bu, çocukların kendilerini ebeveynlerinden bir ölçüde ayırmaya çalıştıkları zamandır. Ebeveynler için çok korkutucu bir dönem olabilir. Biz ne yaptık? Bu ikinci ebeveyn hediyesinin – kanatların zamanı.

Çocuklarımıza kademeli uçuş dersleri vermek istiyoruz. Çocuklar, ebeveynlerinin korumasının tam ve eksiksiz barınağından kendi başlarına tamamen dışarı çıkmaya hazır değiller. Bu aşamalı bir süreç olmalı.

Dr. Nancy Buck, Barışçıl Ebeveynlik adlı kitabında bunu en iyi şekilde söylüyor. Sorumlu davranışı öğretmek için gerekli olduğu sürece özgürlüğü sınırlıyoruz ve sonra özgürlüğü geri veriyoruz. Çocuklarımızın, henüz yarı korumamız altındayken, istikrarsız karar alma sürecini öğrenmelerini istiyoruz.

Gençlik yılları boyunca, gençlerimizin kendi değer kümelerinin ne olacağına karar verme sürecine başlamalarına izin vermek için mükemmel bir zamandır. Köklerle iyi bir iş çıkardıysanız ve sonraki bölümü minimum yüzleşmeyle ele alırsanız, değer süreci nispeten sorunsuz ilerleyecektir.

Unutmayın, çocuğunuz sizden farklı bir şey yapmıyor. Tek fark, ebeveyn değerlerinizle güreşiyor olmanız ve ergen çocuğunuzun SİZİN değerlerinizle güreşmesidir. Çok farklı bir havası var ama yine de aynı. Değer sisteminizin sizin için gayet iyi çalıştığını ve çocuğunuzun olayları sizin yaptığınız gibi görmesi gerektiğini söyleyebilirsiniz. Ancak gerçek şu ki, çocuklarınız dahil başka bir kişi için neyin en iyisi olduğunu bilemezsiniz. Sen onlar değilsin. Onların derisini işgal etmiyorsun. Yalnızca kendileri için neyin en iyi olduğuna gerçekten karar verebilirler ve sonra kararlarının sonuçlarıyla yaşamak zorunda kalacaklar.

En büyük oğlumun on altı yaşında yerel bir lokantada garson olarak çalıştığı zamanı hatırlıyorum. Müşterinin yaptığı ırkçı bir söz yüzünden bir müşteriyle yüzleşmeye başladı. Hikayeyi dinlerken, oğlumun eşitlik ve adalet için ayağa kalkması, ancak sergilediği olgunlaşmamış, soyunma odası davranışından utanç duymasıyla son derece gurur duydum! Hayır, tam olarak ne yaptığını yazmayacağım ama bunun gururlu bir anne anı olmadığını söylemeye yeteceğim.

Önümüzdeki birkaç gün içinde oğlumla bu olay hakkında birkaç konuşma yaptık ve yaptığı şeyin uygunsuz olduğunu anlamasını sağlayamadım. Sonunda bana dedi ki, Anne, yanıldığımı söylememi istediğini biliyorum ama yaptığım şeyden utanmıyorum. Aslında durum tekrar ortaya çıkarsa ben de aynı şeyi yapardım. Vay canına, sanırım bana söyledi!

Vaaz verdiğim şeyi uygulamalıydım. Değer sistemi benimkiyle uyuşmuyordu. Yanıldığım çok açıktı, ancak o zamanlar kendi dünyasında onun için doğru olanı yaptı. Çocuğunuza kanat verdiğinizde, daha iyi bir yolun varlığından emin olsanız bile, işleri kendi yollarına yapmalarına izin vermelisiniz. Bir öneri biçiminde daha iyi bir yol sunabilirsiniz, ancak sonra yoldan çekilin ve çocuğunuzun bu kararı vermesine ve bu karar nedeniyle ortaya çıkan sonuçları yönetmesine izin verin.

Bu süreç, çocuklarımızın daha iyi karar vericiler olmasına yardımcı olur. Çocuklarımızla var olan tüm seçenekler hakkında konuşuruz ve ardından her seçimin artılarını ve eksilerini inceleriz. Bundan sonra geri adım atmalı ve çocuklarımızın kendileri için doğru olan kararı vermelerine izin vermeliyiz. Sonra, onlarla işlerin nasıl yürüdüğü hakkında konuşabiliriz, ancak onları kararlarının sonuçlarından asla koruyamayız. Burası öğrenmenin gerçekleştiği yerdir.

Onları desteklemek ve sonuçlarını yönetmelerine yardımcı olmak için oradasınız, ancak onların adına müdahale etmeyin ve size böyle bir tavır söylediğimi de varsaymayın. Bu, çocuğunuza bir şey öğretmez, ancak artık bir şeyleri konuşmaya gelmez.